Piadas quase santas...

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios DA minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo DA blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
_________________________________________________

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
_________________________________________________

Na hora do almoço, a Madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
_________________________________________________

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... Por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório..
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da igreja há quase uma semana!
E o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Óculos Mágicos

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.

Põe os óculos, peladas!

Tira os óculos, vestidas!

Que maravilha! Ai Jesus!

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher.

No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.

Abre a porta e vê Maria e o compadre no sofá pelados.

Tira o óculos, pelados!

Poe os óculos, pelados!

Tira, pelados!

Põe, pelados!

E Manuel diz:
- 'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'

Robô Sexual

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

Fica nervosa,principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares do chão, não há armários...
e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,
como se fosses um robô, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas.... que merda é está ai nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, chega mais... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa de conversa e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe o cara de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.

O marido olha de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela afora....

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!

Moral da História

MORAL DA HISTÓRIA

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira
para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS
CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE DE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA P... QUE VOCÊ!

O Gaúcho na Churrascaria

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.

O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto, pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra o assador:
- Tião(o assador), passa a mão no pau e depois esfregue-a nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Tião trabalha aqui!!!!!!!

Porque as mulheres enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não... tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!...... .....(essa é típica)..kkkkkkkkkkk! !!!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer.. .
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e nãoconsigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só sso!
Homem - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lámesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba!Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Saúde

Piada recebida da leitora do nosso blog, Claudiana:

Casamento e Saúde

Duas mulheres conversando e uma perguntou:
-O que você faz para ter boa saúde?

E a outra respondeu:
- Casamento

-Casamento?

-É. Eu os evito.



Mais uma sobre saúde.

Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS:

1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.

E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.

Não esquecendo que o diagnóstico é quase sempre virose!!!

Ruim de Comer

Dois amigos caipiras do interior de Minas conversando.

- Zé! Fala uma coisa ruim!!

- Minha sogra!!

- Não sô!! Coisa ruim de cumê!!

- A fia dela!!!

Em Homenagem ao Dia da Independência

Apenas uma frase:

"Sogra é que nem mandioca. As melhores estão debaixo da terra."

Terrorista Brasileiro

Alô!!!

— Alô, Sr. Bush?

— Sim, sou eu...

— Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.

— Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?

— Queria comunicar ao senhor que nós aqui no Brasil fizemos tudo: planejamos, comandamos e executamos. Somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu país.

— Você tem noção do que está dizendo?

— Tenho sim, e repito: aqui no Brasil nós comandamos tudo...

— Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país?

— Claro que sei e o senhor sabe por acaso qual é a capital do Brasil?

— Claro que sei! Todo o americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires!

— Ótimo! É essa mesmo! Manda bomba!

Beleza não é tudo !!!

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância te chamarem de flor !

- Veja sua pele áspera e a minha lisinha e sedosa.... Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.

- Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante.... Eu, sim, sou uma flor !

E a couve-flor respondeu:
" Hellllooooo !...
Querida, de que adianta ser tão linda, se ninguém te come ????

Sadismo Feminino.

O marido, nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado !
Preciso de um elogio...

A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido !!!

Casamento de Surdos

Dois surdos se casaram.

Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:*
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.

- Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes... BEM RÁPIDO!!!

Aconteceu na Rádio

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha um prêmio.

Ouvinte: Sergio

Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte: A palavra é vaice !

Locutor: Vaice ? Como se escreve ?

Ouvinte: V - A - I - C - E

Locutor: Deixa eu consultar o dicionário...É !Realmente esta palavra não existe. Agora faça 1 frase com essa palavra e se a frase fizer sentido você ganha.

Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder ! - e desliga a ligação.

Locutor: Que é isso pessoal ?! Existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: Joselito

Locutor: Olá Joselito... Qual é a sua palavra?

Ouvinte: Eudi

Locutor: Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte: e - u - d - i

Locutor: Deixa eu consultar o dicionário! Acertou! Agora a frase!!!

Ouvinte: Ok, la vai! Sou Eudi novo e Vaice Fuder!

O Português e a Virgem

O português se casa com uma linda mulher mas, no dia seguinte,volta pra casa da mãe, furioso.

- Joaquim!? Disse a mãe, surpresa. O que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem. Como é que pode?

- Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!

- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti....

Injustiça.

DIFICULDADE PARA AGACHAR !

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito Sol.

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos ele.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:
- "Não há justiça no mundo".

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu:
- "Olha isso!!!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia...

- Agora que tenho 80, crescem no solo, e já estou muito velha para
me agachar.

Casal de Velhinhos na Cama

Um casal de velhinhos está deitado na cama.

A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.

Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.

Ela não se dá por satisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.

Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se chega perto dela da melhor maneira possível.

Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai ?

- Buscar a dentadura, véia chata !!!

Entendendo o Mercosul

Entendendo o Mercosul

ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.

PARAGUAI
A rigor não é nem país – é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.

URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.

VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.

PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.
Equador: não é país, é linha.

E finalmente...

BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.


Me digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?

E no Céu...

O Homem chegou para Deus e perguntou:

- Deus, por que o Senhor fez a mulher tão bonita?

- Para que voce pudesse amá-la.

- E por que o Senhor a fez tão burra?

- Para que ela pudesse te amar, meu filho.

Amendoim

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.

Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro !

Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc....

A filha e o namorado, de 17 anos, entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

- 'Pai, que é isso! Que vergonha!

O namorado da filha então diz:
-Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!

E o maridão, cada vez mais puto, responde:
-Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!'

Mulher Inteligente.

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, Madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro? responde, e pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,
informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode
começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de
multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia, madame, diz ele e vai embora."


MORAL DA HISTÓRIA:

Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa e muito bem!

Torta Politicamente Correta

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "nega maluca".

O balconista diz à cliente que usar o nome nega maluca, hoje em dia, pode dar cadeia, em face de:
Lei Eusébio de Queiroz;

Artigo quinto da constituição;

Código Penal;

Código Civil;

Código Do Consumidor;

Código Comercial;

Código De Ética;

Moral e bons costumes,

Além da lei 'Maria da Penha' ....

- Então, meu filho, como peço essa torta, diz a senhora?

O balconista responde:
- torta afro-descendente com problema mental.

Torta Politicamente Correta

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "nega maluca".

O balconista diz à cliente que usar o nome nega maluca, hoje em dia, pode dar cadeia, em face de:
Lei Eusébio de Queiroz;

Artigo quinto da constituição;

Código Penal;

Código Civil;

Código Do Consumidor;

Código Comercial;

Código De Ética;

Moral e bons costumes,

Além da lei 'Maria da Penha' ....

- Então, meu filho, como peço essa torta, diz a senhora?

O balconista responde:
- torta afro-descendente com problema mental.

Memória na Terceira Idade

Três velhinhas se reunem para o cha da tarde:

Uma diz:
-Estou mal!!Ontem fiquei de vassoura na mão,sem lembrar se já tinha varrido,diz uma.

-Eu me vi de camisola,na cama,sem saber se tinha acordado ou se ia dormir,conta a outra.

-Deus me livre de ficar assim,fala a terceira,dando tres batidinhas na mesa:toc-toc-toc.

Olha para as outras e emenda:
-Esperem um pouco eu já volto,tem gente batendo na porta...

A Evolução da Mulher

Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos
8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade????

Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma estória.

Aos 18 -- Você lhe conta uma estória e a leva para a cama.

Aos 28 -- Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama.

Aos 48 -- Ela lhe conta uma estória e lhe leva para a cama.

Aos 58 -- Ela lhe conta uma estória para evitar ter que ir para a cama com você.

Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as estórias dela..

Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória!

Aos 88 -- Que estória??? ? Que cama???? Quem é você????

Pérolas 2

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
------------------------------

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
------------------------------

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
------------------------------

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
------------------------------

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
------------------------------

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.
------------------------------

Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
------------------------------

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
------------------------------

' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo'
------------------------------

'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'
------------------------------

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'

Pérolas

'Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar,pinga, gelo e seja feliz!!!!'

------------------------------
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?.

Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você ......atrase um pagamento!!!...'
------------------------------
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.
------------------------------
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
------------------------------

'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
------------------------------

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
------------------------------

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
------------------------------

Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
------------------------------

Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
------------------------------

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
------------------------------

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é Divino.
------------------------------

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Cantadas de Pedreiro

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

A Arte de Advogar

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogado: - Está vencida.

Guarda: - O documento do carro.

Advogado: - O carro não é meu.

Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.

Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!

Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento.

Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado.

Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!

Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Sargento: - Abra o porta-luvas!

Advogado (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.

Sargento: - Abra o porta-malas!

Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.

Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

Calor e Frio no Sexo

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?

- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira vez e, depois da segunda, sinto muito frio!

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. Tem idéia do porquê?

Oh, aquele velho safado, maluco! responde ela.
É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

O Ouvido do Homem

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem problema. Porque o ouvido masculino(seletivo) escuta somente o que interessa...

Preste atenção.

O que a mulher diz:

- Esse lugar está uma bagunça, amor ! Você e eu precisamos limpar isto.

- Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar, se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:

- Blah, blah, blah, blah, AMOR,

blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,

blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,

blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,

blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Percebe a diferença?

De tirar o couro.

Um certo dia, fazendo a faxina matinal na casa de seu patrão, a nova empregada do interior encontra ao lado da cama, uma camisinha.

E, toda encabulada, ela carrega aquela coisa estranha e pergunta ao seu patrão:
- Senhor, o que é isso?

- AH! Isso é uma camisinha ! Por acaso na sua terra não fazem amor?

Muito espantada a empregada responde:
- Fazer faz sim senhor, mas de arrancar o couro não senhor!

Loiras

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos: GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU!
O TINTA FRESCA FUGIU!!!!


CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz: Mas, minha senhora, os monitores não
necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.. ........ Eu tenho o Windows!!!!!!!


A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista
se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e
subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela
se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde: - Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

Nomes Perfeitos

Nomes perfeitos para suas atividades:

Ana Lisa - Psicanalista

P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto - Fabricante de Cuecas

Marcos Dias - Fabricante de Calendário

Olavo Pires - Balconista de Lanchonete

Décio Machado - Guarda Florestal

H. Lopes - Professor de Hipismo

Oscar Romeu - Dono de Concessionária

Hélvio Lino - Professor de Música

K. Godói - Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa

H. Romeu Pinto - Garoto de Programa

Eudes Penteado - Cabeleireiro

Sara Vaz - Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes - Baterista

Sara Dores da Costa -Reumatologista

Jamil Jonas Costa - Urologista

Iná Lemos - Pneumologista

Ester Elisa - Enfermeira

Ema Thomas - Traumatologista

Inácio Filho - Obstetra

Oscar A. Melo - Confeiteiro

Shopping de Homens

Um dia, inauguraram um Shopping de Homens.

Uma moça, procurando o parceiro ideal, visita o Shopping.

Na entrada havia uma placa com as regras:
-Esta loja tem 6 andares. Se você subir um andar, não poderá descer.
-Você só pode visitar esta loja 1 vez na vida

A moça entrou e no 1° andar dizia:
-Aqui os homens têm bons empregos.

A moça subiu pro 2° andar:
-Aqui os homens têm bons empregos e são carinhosos.

Ela resolveu subir mais um andar... no 3° dizia:
-Aqui os homens têm bons empregos, são carinhosos e muito bonitos.

Ela começou a ficar empolgada, subiu pro 4° andar e lá dizia:
-Aqui os homens têm bons empregos, são carinhosos, muito bonitos e gostam de crianças.

A moça começou a balançar... mas subiu pro 5° andar:
-Aqui os homens têm bons empregos, são carinhosos, muito bonitos, gostam de crianças e são extremamente românticos.

Ela começou a tremer e ter sérias dúvidas, mas mesmo assim resolveu ir pro último andar.
-Bem vinda ao 6° andar. Você é a 3.135.487ª mulher que passa neste local. Não temos homens aqui. Isto é para que as mulheres saibam que por mais perfeito que seja o homem, elas nunca estão satisfeitas. Obrigado por visitar nossa loja e tenha um bom dia.

Logo depois, perto deste local, abriu um Shopping de mulheres.
Ele possuía as mesmas regras do Shopping de Homens.

Um homem chegou no 1° andar e leu na placa:
-Aqui as mulheres gostam de fazer sexo.

Subiu pro 2° andar e lá dizia:
-Aqui as mulheres gostam de fazer sexo e são muito bonitas.

Chegou no 3° andar e encontrou esta informação:
-Aqui as mulheres gostam de fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os andares 4,5 e 6 deste shopping nunca foram visitados...

A Velhinha no Supermercado

A Velhinha no Supermercado

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que
uma velhinha o seguia por todos os lados.

Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- "Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se
parece muito com meu filho que faleceu."

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não
havia problema.

A velhinha lhe disse, então:
- "Quero lhe pedir algo incomum."

O jovem lhe respondeu:
- "Diga-me em que posso ajudá-la."

- "Queria que você me dissesse "Adeus, Mamãe", quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!"

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.

Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras.
Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: "Adeus,filho!"

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: "Adeus, mamãe!"

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia
dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.

"São R$ 554,00"; lhe disse a moça do caixa.

"Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?"

E a moça do caixa lhe disse:
- "Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também..."


Moral da História: Até os canalhas envelhecem.

Dois Coroas no Bordel

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.

A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.

Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro.

- Porque você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!?! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, quando eu estava nas preliminares dei uma mordida na bunda dela.

- Ela então peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

Traição à Mineira

Um amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Ó Cazerduardo, sua muié tá te traino ocê com o Arcides.

- Magina! Ela num metrai não. Cê tá inganado.

- Óia, Cazerduardo! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá, o Arcides vai prá sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele num teria corage..

- Mais teve! Pode cunfiri..

Indignado com o que o amigo diz, o Cazerduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta que está entreaberta.

Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Alcides para dentro do quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele se encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então o Cazerduardo relata cabisbaixo:

- Foi terríver!... Ela jogou ele na cama, tirou a brusa... e os peito caiu.

- Tirou a carcinha... aí a barriga e a bunda dispencou.

- Tirou as meia... e aparece aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda...

- E eu lá dentro do guarda roupa, com as mãos no rosto, pensava:

- Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Arcides!!!

A Morte do Vovô

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.

Um pouco depois, quando viu a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?

- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.

Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam de fazer amor porque é muito perigoso.

No entanto a avó responde:
- Somente o fazíamos aos domingos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar...

Se não fosse o filho da puta do homem do carrinho de pipoca com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo!

Papagaio Ingênuo

Em um cabarezinho do interior havia um papagaio muito curioso que durmia na cumeeira da casa e que ficava a observar todas as noites as fodas dos caras com as prostitutas.

Porém, ele não conhecia a camisinha, pois pessoas do interior não estavam tão preocupados com essas doenças e não usavam preservativos.

Um dia chegou um viajante e foi logo para o quarto com a mulher mais fogosa do cabarezinho. O papagaio subiu e ficou observando, como de costume.

No final da foda, o cara arranca a camisinha do pau e joga no chão.

O papagaio indignado com a violência da foda disse:
- Eu já vi trepada violenta, mulher gritar, sair sangue naquilo e tudo mais, mas essa de arrancar o couro do pau foi a primeira!!

Só pelo cheiro

Um cliente de mal humor, chega num restaurante chique. O garçom com sua gentileza diz:
- O cliente deseja alguma coisa?

E o homem muito abusado diz:
- Eu quero a faca!

- mas pra quê o senhor deseja uma faca?

- rapaz, deixa de pergunta e trás a faca do cozinheiro!

O garçom chega para o cozinheiro reclamando:
- Tem um doido pedindo uma faca!!

O cozinheiro entregou a faca que estava cortando um carneiro. O garçom então levou a faca ao cliente que cheirou a disse:
- Humm, vocês fizeram carneiro né? Quero carneiro cozido!!!

No outro dia lá estava o sujeito novamente e pediu mais uma vez a faca.
cheirou e disse:
- Humm, vocês cortaram frango né? Pois eu quero frango assado!!!

Outro dia o garçom se zangou e reclamou com o dono do estabelecimento.
- Olha, tem um doido que vem aqui todo dia e fica pedindo a faca pra cheirar!!

- Ah é? Pois, que esse cara vai ver só!

Logo chamou a empregada:
- Mariiiiiiiiia!

A empregada veio as pressas.

- Maria passa essa faca nas tuas partes!!!

- Mas chefe eu...

- Quer ir embora a pé hoje?

A pobre passou a faca no negócio. Daí o patrão disse para o garçom:
- pronto, leva essa faca para aquele bicho cheirar!!!

O garçom chegou para o cara entregou a faca e ele logo cheirou, a assustado disse:
- Não acredito. A Maria trabalha aqui?!!!

O Milagre do Papel Higiênico

RELATO DE UMA ESPOSA

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia,
até volte a andar novamente.

Aluguel

*Um sujeito colocou um anúncio no jornal: 'Alugo casa somente para
cristãos'.

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono da casa, um cara muito mal
educado, o atende:

- O que é que o senhor deseja?

- Eu quero alugar sua casa!

- Sei, sei! E qual o seu nome?

- David!

- David, de quê?

- David Rosemberg!

- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! Só para cristãos!

- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...

- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

- Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

- A sacristia.

O que mais?

- Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário. ..

- Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem ?

- De José!

- E de quem mais?

- De Maria...

- E onde nasceu Jesus?

- Em Belém!

- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!

- Não era uma casa! Era uma manjedoura.. .

- E por que, numa manjedoura?

- Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não
alugava casa para judeu!
*

Pensamentos

"O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e Acaba com tudo."

"Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto fim do mês"

"Comer uma prostituta é igual Bump Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

"Acho que estou com anorexia, não estou comendo ninguém!"

"O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e a mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!"

"Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível."

"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder"

"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".

"Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos."

" Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão. "

"Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é monografia"

"Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja."

"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca"

"Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto."

Amigos

Um velho e solitário comerciante estava morrendo e queria levar todo o seu dinheiro para o túmulo.

Desconfiado, chamou o seu médico, o padre da sua paróquia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro, R$ 100.000,00 para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que no dia do seu sepultamento, os três colocassem o envelope dentro do caixão.

Assim foi feito e no dia do enterro os três colocaram os envelopes junto do morto.

Já indo embora, o padre começou a chorar e confessou:
-"Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não coloquei os cem mil no caixão. Eu tirei vinte mil para reformar a Igreja."

O médico então falou:
-"Bem, já que o padre está confessando, eu também digo que tirei R$ 50.000,00 do envelope para comprar novas máquinas para o hospital e salvar vidas".

O advogado olhou para os dois e disse:
- "Que vergonha, vocês traíram nosso melhor amigo... Eu sim, cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque meu de R$ 100.000,00!".

Gauchadas

Com todo o respeito aos amigos gaúchos, dentro do respeito que devemos manter uns com os outros, mas não resistindo a uma piada, compartilho com vocês algumas piadas de gaúcho que recebi. Vamos rir juntos, da mesma forma que rio de piadas feministas, com cariocas, etc.

Abraços a todos.

1) Primeiro leilão de Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo em que levaram três dias para desfazer o mal entendido.


2) Dois Gaúchos andavam na rua.
Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!


3) Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!


4) O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil?
Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.


5) Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.


6) Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.


7) Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.


8) Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.


9) Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Vira a cabeça para trás e beija.


10) Sabe por que o primeiro estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.


11- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....


12) Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tche...


13) Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
'Pegue o que quiser'.
O outro:
Mas bah, tchê! Escolheste bem.
Provavelmente a roupa não te serviria.

Lenhador Português

Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra.

Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.

Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.

Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria.
Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.

Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
- Epa! Que barulho é esse?

"Amor Carnal"

A garota casa-se e vai viajar em Lua de Mel.

A mãe, preocupada com a felicidade sexual da filha, pede para ela lhe ligar sempre que possível para contar como o novo marido está se saindo.

- Mas, mamãe! E se ele estiver do meu lado...?

- Não tem problema, minha filha! Vamos usar um código! Vamos falar em bifes. Cada transada é um bife, entendeu?

- OK!

E a moça viajou. Dois dias depois, liga para a mãe:
- Ontem ele comeu um bife!

Na semana seguinte:
- Ele comeu só dois bifes essa semana!

Na outra semana:
- Essa semana ele comeu só um bifinho...

Inconformada, a mãe adverte:
- Não é possível, minha filha! Esse rapaz deve ter algum problema sério...

Veja o seu pai: já estamos casados há mais de vinte anos e só ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!

Políticos. Lá Como Cá, Más Fadas Há.

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano.

Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.

O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.

Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Sim, respondeu o angolano.

- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda.

O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.

O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O angolano levou-o à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Não.

Pai Desconfiado

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.

- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.

"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.

- Chuchu - responde o garoto.

O pai respira aliviado.

- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.

"24", pensa o pai.

- Onze - responde o garoto.

O pai respira aliviado.

- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.

"Carneirinho", pensa o pai.

- Jacaré - responde o garoto.

- O que você quer ser quando crescer?

"Cabeleireiro", pensa o pai.

- Juiz de Direito - responde o garoto.

Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!

- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Papagaios!

A mulher procurou o padre para pedir a sua ajuda:
— Padre, eu estou com um problema. Tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.

— O que elas falam? - perguntou o padre.

— "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.

— Isto é terrível! - respondeu o padre.

- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei com os meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.

No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.

Assim que foram colocadas na gaiola, elas se viram para os dois papagaios que rezavam e disseram:
— Olá, somos protitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
— Jogue fora o terço! Nossas preces foram atendidas!

Português Solidário

O Português está preso na delegacia, todo arrebentado.

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...

Aviso de Falecimento

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.

Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!

A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia. Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.

Brasília Envenenada

Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior.

Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?

- É doutor, a Brasilinha deu problema!

- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.

- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.

- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.

Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?

O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro.

Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:

- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.

O Baixinho e o Negão

Estava o baixinho na rua sentado triste, quando chega um negão 3 por 4, pega ele pelo braço e estupra o coitado.

Depois do ato, o baixinho choramingando disse pro negão:
- Pô, cara! Olha o que você fez comigo, estourou todo meu rabo, como eu vou ficar perante os meus colegas?

O negão ficou com dó do baixinho e disse:
- Me desculpe. Já sei. Quando voce me ver na rua pode falar que foi você quem me comeu.

- Jura?
- Pode sim!

Depois de algum tempo o baixinho estava com um colega na rua e do outro lado da rua avistou o negão e disse:
- Aí Paulo! Tá vendo aquele negão lá do outro lado da rua?

- To sim.

- Eu já comi ele!

Paulo responde:
- Eu também!

É Melhor Não Interromper a HIstória

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola.

Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente.

Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto:
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro. Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane. Depois ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane ...

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?. Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.

Na hora do jantar, a mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória.

E Joãozinho começou a contar:
- Eu tava brincando no playground da escola, quado vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro ... Aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Aí ele a ajudou a tirar sua blusa ... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército.

A mamãe desmaiou!

Moral da estória : As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos.

Azarado na Ilha Deserta

Um homem e seis mulheres são os únicos sobreviventes de um naufrágio e vão todos para a uma ilha deserta.

Com o tempo, eles ficam mais próximos e começam a ter relações sexuais.

Finalmente, acabam por escalonar os dias, e cada mulher tem uma noite por semana com o homem, de Segunda a Sábado.

Ao fim de uns meses, o homem começa a ficar cansado de toda aquela atividade.

Passado um ano, o homem avista um pequeno bote que se aproxima com um jovem náufrago a bordo. O homem fica louco de felicidade e corre em direção ao bote, já pensando na melhor forma de dividir as seis mulheres entre eles.

Quando está chegando ao bote, o novo náufrago prepara-se para sair, colocando uma perna de fora. Mal toca com o pé na água, o jovem treme todo e grita, com a voz feminina:
- Ai! Está fria!

Diz o outro:
- Pronto! Lá se foi o Domingo!!

A Velhinha do Lago

Uma velhinha usava cadeira de rodas e sempre ia em lago perto de sua casa pescar, e lá tinha um moço, que sempre pescava todos só dias também.

Um diao a velhinha querendo fazer amizades perguntou:
- Moço, faz 20 anos que eu venho nesse lago e ninguém, nunca mais me fez um carinho.
O moço com pena fez um carinho nela.

No outro dia a mesma coisa.

No outro dia o moço já irritado foi nela e ela falou:
- Moço, faz 20 anos que eu venho nesse lago e ninguém, nunca mais me fudeu.

O moço fingindo estar comovido tirou ela da cadeira de rodas encostou-a em uma arvore, virou-a de costas e, quando a velhinha pensou que ele ia fodê-la, jogou a cadeira de rodas dela no lago.

A velhinha desesperada gritou:
- O que é que você fez, seu desgraçado?!

Aí ele falou:
-Não é o que a senhora queria? Pronto! Agora está fudida!

E no Hospital...

- Bom dia, é da recepção?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou.

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos, plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente. Um instante só!

Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.

Chupada Atômica

Estavam dois amigos conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
- Pois é cara, nesse mundo já experimentei todos os tipos de posições, 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... Para mim sexo não tem mais novidade nenhuma. Dou aula até pro kama-sutra.

- Sei. Mas eu tenho certeza que você nunca viu a chupada atômica!!!

- Chupada atômica? Que porra é essa?

- Eu vou lhe dar o endereço e você vai conferir!!!

O cara foi no endereço e viu uma placa:
"Chupada atômica R$ 100,00".

Ele entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, e então disse:
- Olá!! Eu gostaria de experimentar a chupada atômica!

- Meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite aqui!!!

E ele fez como a loira falou. Pagou, se despiu e deitou.

A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara. Mais parecia aspirador de posto de gasolina, mas não passou 1 minuto e o cara grita:
- Pára, páaaaaara, PÁAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!

- O que foi, meu bem? pergunta a loira.

- PARA QUE O LENÇOL TA ENTRANDO PELO MEU CU!!

Vigiando a Irmã Mais Velha

Depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã(17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, a menininha faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu para a mãe:

- "Mãe, o namorado apagou a maior parte das luzes, se sentaram no sofá.

Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.

Ela deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.

O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!

Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.

Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia e deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.

Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.

De repente ela deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.

Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!

O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.

Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.

Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado.

Ela e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha
novamente.

Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.

Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava:
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!
O namorado da Suzana disse que estava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."

O Mineirim no Tribunal!!!!

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu.
Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete.

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui.
Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mas eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio.

Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou.
Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela.

Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?'

Aí eu pensei bem e falei:
Tô ótimo!

O Marido Fiel

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,
vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número.

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é...Marylu
foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela
aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada,só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???

- Seu cavalo ligou.

Corno e Parto

Uma mulher estava grávida e sua bolsa estourou.

Seu marido correu com ela para o hospital e,chegando lá, o medico disse:
-Exerimentem nossa nova tecnologia. As dores do parto serão transferidas para o homem por ondas eletro-magneticas. É 100% seguro e, se der certo, o nome de vocês vai entrar para a história da medicina!

Como o casal nao tinha nada a perder, aceitaram a proposta do medico.

Na sala de parto o medico ajustou o aparelho por 10% da dor. Até poruque o organismo do homem não está preparado pra suportar as dores de um parto.

O marido da gravida estava totalmente firme como se nada estivesse acontecendo. Então o médico ajustou para 20% e nada do homem reagir com dores. O médico ajustou pra 30% e nada; ajustou para 40%...50%...70%...e finalmente 100%.. E não aconteceu nada com o homem.

O médico ficou impressonado com o rapaz pois ele deveria ter sentido pelo menos uma pontada na barriga. Quando o casal saiu do hospital com a criança o medico entregou a eles um certifica e tal...

Chegando em ksa eles se deparam com a vizinha chorando q disse:
Vocês não sabem o que aconteceu! Meu marido morreu alegando sentir de repente uma dor insuportavel na barriga.

Louco no ônibus

Um louco entra no ônibus, pára no meio da catraca e diz:
"Quem ta da catraca pra tras é viado. Quem ta da catraca pra frente é corno".

Repetiu isso três vezes.

O ônibus parou e entrou um negão.

O louco repetiu:
"Quem ta da catraca pra tras é viado. Quem ta da catraca pra frente é corno".

O negão levantou e disse:
"Eu to da catraca pra frente e não sou corno".

O louco respondeu:
"Então passa pra tras pra não mistura".

A Advogada do Mafioso

A Advogada do Mafioso

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10.000.000, e levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- O.K., vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400, da Rua 26,quadra 8, no bairro Queens!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho....

O Pão-Duro

Voltando depois de uns dias afastado por razões pessoais, espero que os caros visitantes do Gozadas Gozadas gostem da piadinha abaixo. E se você também for pão-duro, te dou todo o apoio. Afinal, quem poupa tem, não é?

Abraços,

Ribeiro.

O Pão-Duro.


O Geraldo estava completando 25 anos de casado e resolveu levar sua esposa para jantar num restaurante francês, após jantar ele chama o garçon e pede a conta!

Ao ver a conta ele se espanta:
-O que 480 reais!!!
-Vc só pode estar louco!!!
-Eu não comi esse tal de escargo.

Eo garçon:
-Estava ai o senhor não comeu pq não quiz!

-Ta e esse salmão eu também não comi!

Eo garçon já com ar de deboche!

-Estava ai o senhor não comeu pq não quiz!

-Bem então ta, 480 reais menos 350 por você ter transado com minha esposa.

O garçon atropelou o assunto e falou:
-Mas eu nem conheço sua esposa.

Eo Geraldo:
-Estava ai o senhor não comeu pq não quiz!!!

O Exibicionista ou Pura Dinamite

Qual o título vocês preferem para essa piada?

O Exibicionista ou "Pura Dinamite"?


O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!!
O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!!

No Clube de Nudismo

No Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.

No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.

Uma linda loirinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.

A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
'Você chamou por mim?'

O homem responde:

'Como assim?'

Ela diz:

'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube.

Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.

Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
'Você chamou por mim?'

Ele responde, surpreso:
'Eu não, o que você quer dizer?'

'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo -
'é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim.'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.

O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

'Posso ajudá-lo, senhor?'

O cara diz, puto da vida:

'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela..
E pode ficar com os R$ 5000,00 da matrícula.'

'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'

O homem responde:

'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!

O Padre e o Taxista

O Padre e o Taxista

Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao céu.

Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias.

Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e é atendido na hora, com grande festa.

Duas horas mais tarde, finalmente, o padre é recebido por São Pedro.
- O que acontece aqui? - indigna-se o padre.
- Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora!

- Aquele homem que chegou, explica São Pedro, era um taxista paulista muito querido!

- Um taxista?? Exclama o sacerdote.
- Eu fiz tanto pela divulgação da fé católica e um reles taxista passa na minha frente?! É o cúmulo!

- Receio que ele fez mais que o senhor, retruca São Pedro.
Durante suas missas todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo rezava!!

Salada de Amor

Salada de Amor

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente.

Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo.

Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor.

Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela atingisse o clímax, falaria "alface" e ele quando gozasse, diria "tomate".

E foi assim a noite inteira: alface,tomate, alface, tomate,,alface,,tomate...

A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:
- Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está caindo aqui embaixo!!!

Cadê Aquele Corpinho?

Depois de anos de casamento, em um momento de relaxamento do casal, o homem pergunta para a mulher:

Criança Diz Cada Coisa...

Havia, na revista "Pais e Filhos", um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam.

Essas historinhas são verdadeiras:

1)- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse:
- 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'.

A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'

A menina respondeu:
- 'Então é a senhora que vai lhe perguntar.'


2) - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.

Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente,
perguntou o que desenhava.

A menina respondeu:
-'Estou desenhando Deus.'

A professora parou e disse:
-'Mas ninguém sabe como é Deus.'

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.


3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.

- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.


4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.

De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'

A mãe respondeu:

- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'


5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação,para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

- 'Como você soube disso?' perguntou a mãe.

- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.


6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- 'E ali está a professora. Já morreu.'

Sogrinha

Sogrinha

O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.

Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.

- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro.

Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:

"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!

Rapidinhas

Loira no Sexshop

A loura foi no sex shop comprar um vibrador.

Ao chegar,o atendente todo gentil,disse:
-Temos aqui modelos de todos os tipos e cores, madame. É só escolher.

-Então,eu quero aquele vermelhinho ali.

-Aquele não podemos vender!

-Porque não?

-Aquele é nosso extintor de incêndio!


Sexo a Três

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.

Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?

- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E o homem, empolgado:
- Claro!

A mulher diz:
- Então corra para a sua casa que talvez ainda dê tempo...


Primeira Transa

O filho chegou correndo em casa,todo feliz e saltitante,e disse para o pai:
-Papai,acabo de ter a minha primeira relação sexual!

O pai orgulhoso diz:
-Que bom filho,senta aqui e conta como é que foi.

Mas o filho,coçando a bunda,diz:
-Pai,não vai dar prá sentar:ainda está doendo...


Após a Liberdade

Depois de passar um ano na prisão sem nenhum contato com mulheres, OJ Simpson é libertado e sente vontade de finalmente deixar a natureza se exprimir.

Assim, mal saído da cadeia ele vai direto para o Hollywood Boulevard, escolhe uma prostituta, que sobe em sua pick-up e os dois vão ao motel mais próximo.

Logo que OJ termina, a puta lhe diz:
- OJ, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.

OJ responde:
- Que merda, faz um ano que eu só tenho más notícias. Faça o seguinte pule direto para a boa notícia e não se fala mais nisso.

E a puta responde:
- OK, tudo bem. Bom, a boa notícia é que o seu pau é maior que o do Magic Johnson.

A Mulher do Bombeiro

A Mulher do Bombeiro

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao caminhão-Tanque e saímos.

A partir de hoje, quando eu disser 'primeira sirene' tiras as roupas, 'segunda sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, em seguida grita 'segunda sirene' a mulher deita-se
na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa 'quarta sirene'?

E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está muito longe do fogo!

Papagaio Beato

Papagaio Beato

O louro mal chegou na casa do seu novo dono e começou a gritar:
- Sou uma puta, sou uma puta perdida!

Ninguém sabia que ele viera de um prostíbulo.

Aturdida, a boa senhora lembrou-se de que na casa do vigário havia também um louro que passava o dia inteiro rezando imaginou que, colocando-os juntos, ele se regeneraria.

O vigário considerou muito boa a idéia. mas mal os 2 papagaios se encontram, a arruaceira começou a blasfemar:
-Sou uma perdida, sou uma putana. . .

Apos um momento de surpresa o louro do vigário, exultou :
-Finalmente Deus ouviu as minhas preces!

Piscina Mágica Chique

Piscina Mágica

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:

- Olha só... Pessoal. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!

A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.

- O cara então sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
CERVEJA!

A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a água da piscina volta ao normal.

- Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
VINHO!

E a água se transforma em vinho.
Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.

Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!

E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai.

- O "portuga", vibrando de emoção, sai correndo e quando vai pular, sua mulher grita:
-.. Manoel! Estais com o "celulaire" e a "cartaira" no bolso!?

E o português grita:
- P O R R A!!!!!!!

Como Escolher a Mulher Ideal? E o Homem Ideal?

Como Escolher a Mulher Ideal?

É fácil! Basta compará-la a um automóvel.

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.


Como Escolher o Homem Ideal

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida?

9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

O Boquete Rapidinho

O Boquete Rapidinho

O rapaz acompanha a sua namorada a sua casa, depois de sair, e quando chegam na entrada, ele, apoiado na parede com uma mão, diz:
- Meu amor, porque não me faz um boquete?

- Que? está louco??!!!

- Mas é rapidinho. não tem problema!

- Não! Pode aparecer alguém da família ou algum vizinho.

- Mas é rapidinho, a esta hora não vem ninguém.

- Já disse que não, não e não!!!

- Benzinho, é só um boquete, sei que você gosta também...

- Não!!!!

- Meu bem não seja assim...

Nesse momento aparece a irmã da garota, em camisola e desarrumada, e diz:
- O papai mandou você chupar, ou que eu chupasse, ou ele mesmo vem chupar, mas pelo amor de Deus tira a mão do Interfone!!!!

E Num Convento...

As Freiras e o Gostosão

Em uma cidade bem afastada da cidade havia um convento de freiras.

Um belo dia um homem bonito, forte e muito gostosão ficou muito doente e o deixaram no convento para que as freira pudessem tratá-lo.

Ao passar de algum tempo ele ficou curado e foi embora.

Chegando o dia das confissões, todas as freiras fizeram filas para confessar com o padre.

Chegou a primeira freira e disse:
- Padre eu pequei.

- O que você fez minha filha? Disse o padre.

- Eu olhei para aquilo do homem. Confessou a freira

- Então reze 2 Pai Nosso e uma Ave Maria e passa lá na cumbuca e lave os olhos com água benta.

-Veio a 2º freira e disse:
Padre eu peguei naquilo do homem.

- Reze 2 Pai Nosso e 1 Ave Maria e leva a mão com água benta.

Antes que a terceira freira se confessasse a quarta saiu da fila gritando:
- Eu primeiro padre!!!! Eu primeiro!!!!!!!!

Então, pergunta o padre:
- Mas por que minha filha?

- Porque eu não quero lavar a boca com água benta depois que ela lavar o cu, disse a freira desesperada.