A Velhinha no Supermercado

A Velhinha no Supermercado

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que
uma velhinha o seguia por todos os lados.

Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- "Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se
parece muito com meu filho que faleceu."

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não
havia problema.

A velhinha lhe disse, então:
- "Quero lhe pedir algo incomum."

O jovem lhe respondeu:
- "Diga-me em que posso ajudá-la."

- "Queria que você me dissesse "Adeus, Mamãe", quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!"

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.

Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras.
Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: "Adeus,filho!"

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: "Adeus, mamãe!"

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia
dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.

"São R$ 554,00"; lhe disse a moça do caixa.

"Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?"

E a moça do caixa lhe disse:
- "Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também..."


Moral da História: Até os canalhas envelhecem.

Dois Coroas no Bordel

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.

A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.

Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro.

- Porque você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!?! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, quando eu estava nas preliminares dei uma mordida na bunda dela.

- Ela então peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

Traição à Mineira

Um amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Ó Cazerduardo, sua muié tá te traino ocê com o Arcides.

- Magina! Ela num metrai não. Cê tá inganado.

- Óia, Cazerduardo! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá, o Arcides vai prá sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele num teria corage..

- Mais teve! Pode cunfiri..

Indignado com o que o amigo diz, o Cazerduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta que está entreaberta.

Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Alcides para dentro do quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele se encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então o Cazerduardo relata cabisbaixo:

- Foi terríver!... Ela jogou ele na cama, tirou a brusa... e os peito caiu.

- Tirou a carcinha... aí a barriga e a bunda dispencou.

- Tirou as meia... e aparece aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda...

- E eu lá dentro do guarda roupa, com as mãos no rosto, pensava:

- Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Arcides!!!

A Morte do Vovô

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.

Um pouco depois, quando viu a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?

- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.

Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam de fazer amor porque é muito perigoso.

No entanto a avó responde:
- Somente o fazíamos aos domingos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar...

Se não fosse o filho da puta do homem do carrinho de pipoca com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo!

Papagaio Ingênuo

Em um cabarezinho do interior havia um papagaio muito curioso que durmia na cumeeira da casa e que ficava a observar todas as noites as fodas dos caras com as prostitutas.

Porém, ele não conhecia a camisinha, pois pessoas do interior não estavam tão preocupados com essas doenças e não usavam preservativos.

Um dia chegou um viajante e foi logo para o quarto com a mulher mais fogosa do cabarezinho. O papagaio subiu e ficou observando, como de costume.

No final da foda, o cara arranca a camisinha do pau e joga no chão.

O papagaio indignado com a violência da foda disse:
- Eu já vi trepada violenta, mulher gritar, sair sangue naquilo e tudo mais, mas essa de arrancar o couro do pau foi a primeira!!

Só pelo cheiro

Um cliente de mal humor, chega num restaurante chique. O garçom com sua gentileza diz:
- O cliente deseja alguma coisa?

E o homem muito abusado diz:
- Eu quero a faca!

- mas pra quê o senhor deseja uma faca?

- rapaz, deixa de pergunta e trás a faca do cozinheiro!

O garçom chega para o cozinheiro reclamando:
- Tem um doido pedindo uma faca!!

O cozinheiro entregou a faca que estava cortando um carneiro. O garçom então levou a faca ao cliente que cheirou a disse:
- Humm, vocês fizeram carneiro né? Quero carneiro cozido!!!

No outro dia lá estava o sujeito novamente e pediu mais uma vez a faca.
cheirou e disse:
- Humm, vocês cortaram frango né? Pois eu quero frango assado!!!

Outro dia o garçom se zangou e reclamou com o dono do estabelecimento.
- Olha, tem um doido que vem aqui todo dia e fica pedindo a faca pra cheirar!!

- Ah é? Pois, que esse cara vai ver só!

Logo chamou a empregada:
- Mariiiiiiiiia!

A empregada veio as pressas.

- Maria passa essa faca nas tuas partes!!!

- Mas chefe eu...

- Quer ir embora a pé hoje?

A pobre passou a faca no negócio. Daí o patrão disse para o garçom:
- pronto, leva essa faca para aquele bicho cheirar!!!

O garçom chegou para o cara entregou a faca e ele logo cheirou, a assustado disse:
- Não acredito. A Maria trabalha aqui?!!!

O Milagre do Papel Higiênico

RELATO DE UMA ESPOSA

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia,
até volte a andar novamente.

Aluguel

*Um sujeito colocou um anúncio no jornal: 'Alugo casa somente para
cristãos'.

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono da casa, um cara muito mal
educado, o atende:

- O que é que o senhor deseja?

- Eu quero alugar sua casa!

- Sei, sei! E qual o seu nome?

- David!

- David, de quê?

- David Rosemberg!

- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! Só para cristãos!

- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...

- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

- Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

- A sacristia.

O que mais?

- Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário. ..

- Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem ?

- De José!

- E de quem mais?

- De Maria...

- E onde nasceu Jesus?

- Em Belém!

- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!

- Não era uma casa! Era uma manjedoura.. .

- E por que, numa manjedoura?

- Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não
alugava casa para judeu!
*

Pensamentos

"O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e Acaba com tudo."

"Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto fim do mês"

"Comer uma prostituta é igual Bump Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

"Acho que estou com anorexia, não estou comendo ninguém!"

"O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e a mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!"

"Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível."

"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder"

"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".

"Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos."

" Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão. "

"Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é monografia"

"Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja."

"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca"

"Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto."

Amigos

Um velho e solitário comerciante estava morrendo e queria levar todo o seu dinheiro para o túmulo.

Desconfiado, chamou o seu médico, o padre da sua paróquia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro, R$ 100.000,00 para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que no dia do seu sepultamento, os três colocassem o envelope dentro do caixão.

Assim foi feito e no dia do enterro os três colocaram os envelopes junto do morto.

Já indo embora, o padre começou a chorar e confessou:
-"Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não coloquei os cem mil no caixão. Eu tirei vinte mil para reformar a Igreja."

O médico então falou:
-"Bem, já que o padre está confessando, eu também digo que tirei R$ 50.000,00 do envelope para comprar novas máquinas para o hospital e salvar vidas".

O advogado olhou para os dois e disse:
- "Que vergonha, vocês traíram nosso melhor amigo... Eu sim, cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque meu de R$ 100.000,00!".

Gauchadas

Com todo o respeito aos amigos gaúchos, dentro do respeito que devemos manter uns com os outros, mas não resistindo a uma piada, compartilho com vocês algumas piadas de gaúcho que recebi. Vamos rir juntos, da mesma forma que rio de piadas feministas, com cariocas, etc.

Abraços a todos.

1) Primeiro leilão de Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo em que levaram três dias para desfazer o mal entendido.


2) Dois Gaúchos andavam na rua.
Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!


3) Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!


4) O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil?
Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.


5) Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.


6) Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.


7) Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.


8) Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.


9) Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Vira a cabeça para trás e beija.


10) Sabe por que o primeiro estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.


11- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....


12) Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tche...


13) Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
'Pegue o que quiser'.
O outro:
Mas bah, tchê! Escolheste bem.
Provavelmente a roupa não te serviria.

Lenhador Português

Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra.

Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.

Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.

Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria.
Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.

Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
- Epa! Que barulho é esse?

"Amor Carnal"

A garota casa-se e vai viajar em Lua de Mel.

A mãe, preocupada com a felicidade sexual da filha, pede para ela lhe ligar sempre que possível para contar como o novo marido está se saindo.

- Mas, mamãe! E se ele estiver do meu lado...?

- Não tem problema, minha filha! Vamos usar um código! Vamos falar em bifes. Cada transada é um bife, entendeu?

- OK!

E a moça viajou. Dois dias depois, liga para a mãe:
- Ontem ele comeu um bife!

Na semana seguinte:
- Ele comeu só dois bifes essa semana!

Na outra semana:
- Essa semana ele comeu só um bifinho...

Inconformada, a mãe adverte:
- Não é possível, minha filha! Esse rapaz deve ter algum problema sério...

Veja o seu pai: já estamos casados há mais de vinte anos e só ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!

Políticos. Lá Como Cá, Más Fadas Há.

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano.

Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.

O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.

Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Sim, respondeu o angolano.

- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda.

O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.

O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O angolano levou-o à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Não.

Pai Desconfiado

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.

- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.

"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.

- Chuchu - responde o garoto.

O pai respira aliviado.

- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.

"24", pensa o pai.

- Onze - responde o garoto.

O pai respira aliviado.

- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.

"Carneirinho", pensa o pai.

- Jacaré - responde o garoto.

- O que você quer ser quando crescer?

"Cabeleireiro", pensa o pai.

- Juiz de Direito - responde o garoto.

Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!

- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Papagaios!

A mulher procurou o padre para pedir a sua ajuda:
— Padre, eu estou com um problema. Tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.

— O que elas falam? - perguntou o padre.

— "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.

— Isto é terrível! - respondeu o padre.

- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei com os meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.

No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.

Assim que foram colocadas na gaiola, elas se viram para os dois papagaios que rezavam e disseram:
— Olá, somos protitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
— Jogue fora o terço! Nossas preces foram atendidas!

Português Solidário

O Português está preso na delegacia, todo arrebentado.

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...

Aviso de Falecimento

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.

Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!

A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia. Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.

Brasília Envenenada

Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior.

Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?

- É doutor, a Brasilinha deu problema!

- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.

- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.

- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.

Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?

O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro.

Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:

- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.

O Baixinho e o Negão

Estava o baixinho na rua sentado triste, quando chega um negão 3 por 4, pega ele pelo braço e estupra o coitado.

Depois do ato, o baixinho choramingando disse pro negão:
- Pô, cara! Olha o que você fez comigo, estourou todo meu rabo, como eu vou ficar perante os meus colegas?

O negão ficou com dó do baixinho e disse:
- Me desculpe. Já sei. Quando voce me ver na rua pode falar que foi você quem me comeu.

- Jura?
- Pode sim!

Depois de algum tempo o baixinho estava com um colega na rua e do outro lado da rua avistou o negão e disse:
- Aí Paulo! Tá vendo aquele negão lá do outro lado da rua?

- To sim.

- Eu já comi ele!

Paulo responde:
- Eu também!

É Melhor Não Interromper a HIstória

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola.

Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente.

Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto:
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro. Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane. Depois ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane ...

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?. Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.

Na hora do jantar, a mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória.

E Joãozinho começou a contar:
- Eu tava brincando no playground da escola, quado vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro ... Aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Aí ele a ajudou a tirar sua blusa ... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército.

A mamãe desmaiou!

Moral da estória : As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos.