31 de mai. de 2008

Salada de Amor

Salada de Amor

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente.

Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo.

Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor.

Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela atingisse o clímax, falaria "alface" e ele quando gozasse, diria "tomate".

E foi assim a noite inteira: alface,tomate, alface, tomate,,alface,,tomate...

A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:
- Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está caindo aqui embaixo!!!

30 de mai. de 2008

Cadê Aquele Corpinho?

Depois de anos de casamento, em um momento de relaxamento do casal, o homem pergunta para a mulher:

29 de mai. de 2008

Criança Diz Cada Coisa...

Havia, na revista "Pais e Filhos", um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam.

Essas historinhas são verdadeiras:

1)- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse:
- 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'.

A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'

A menina respondeu:
- 'Então é a senhora que vai lhe perguntar.'


2) - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.

Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente,
perguntou o que desenhava.

A menina respondeu:
-'Estou desenhando Deus.'

A professora parou e disse:
-'Mas ninguém sabe como é Deus.'

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.


3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.

- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.


4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.

De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'

A mãe respondeu:

- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'


5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação,para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

- 'Como você soube disso?' perguntou a mãe.

- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.


6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- 'E ali está a professora. Já morreu.'

28 de mai. de 2008

Sogrinha

Sogrinha

O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.

Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.

- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro.

Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:

"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!

27 de mai. de 2008

Rapidinhas

Loira no Sexshop

A loura foi no sex shop comprar um vibrador.

Ao chegar,o atendente todo gentil,disse:
-Temos aqui modelos de todos os tipos e cores, madame. É só escolher.

-Então,eu quero aquele vermelhinho ali.

-Aquele não podemos vender!

-Porque não?

-Aquele é nosso extintor de incêndio!


Sexo a Três

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.

Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?

- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E o homem, empolgado:
- Claro!

A mulher diz:
- Então corra para a sua casa que talvez ainda dê tempo...


Primeira Transa

O filho chegou correndo em casa,todo feliz e saltitante,e disse para o pai:
-Papai,acabo de ter a minha primeira relação sexual!

O pai orgulhoso diz:
-Que bom filho,senta aqui e conta como é que foi.

Mas o filho,coçando a bunda,diz:
-Pai,não vai dar prá sentar:ainda está doendo...


Após a Liberdade

Depois de passar um ano na prisão sem nenhum contato com mulheres, OJ Simpson é libertado e sente vontade de finalmente deixar a natureza se exprimir.

Assim, mal saído da cadeia ele vai direto para o Hollywood Boulevard, escolhe uma prostituta, que sobe em sua pick-up e os dois vão ao motel mais próximo.

Logo que OJ termina, a puta lhe diz:
- OJ, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.

OJ responde:
- Que merda, faz um ano que eu só tenho más notícias. Faça o seguinte pule direto para a boa notícia e não se fala mais nisso.

E a puta responde:
- OK, tudo bem. Bom, a boa notícia é que o seu pau é maior que o do Magic Johnson.

26 de mai. de 2008

A Mulher do Bombeiro

A Mulher do Bombeiro

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao caminhão-Tanque e saímos.

A partir de hoje, quando eu disser 'primeira sirene' tiras as roupas, 'segunda sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, em seguida grita 'segunda sirene' a mulher deita-se
na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa 'quarta sirene'?

E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está muito longe do fogo!

25 de mai. de 2008

Papagaio Beato

Papagaio Beato

O louro mal chegou na casa do seu novo dono e começou a gritar:
- Sou uma puta, sou uma puta perdida!

Ninguém sabia que ele viera de um prostíbulo.

Aturdida, a boa senhora lembrou-se de que na casa do vigário havia também um louro que passava o dia inteiro rezando imaginou que, colocando-os juntos, ele se regeneraria.

O vigário considerou muito boa a idéia. mas mal os 2 papagaios se encontram, a arruaceira começou a blasfemar:
-Sou uma perdida, sou uma putana. . .

Apos um momento de surpresa o louro do vigário, exultou :
-Finalmente Deus ouviu as minhas preces!

23 de mai. de 2008

Piscina Mágica Chique

Piscina Mágica

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:

- Olha só... Pessoal. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!

A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.

- O cara então sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
CERVEJA!

A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a água da piscina volta ao normal.

- Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
VINHO!

E a água se transforma em vinho.
Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.

Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!

E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai.

- O "portuga", vibrando de emoção, sai correndo e quando vai pular, sua mulher grita:
-.. Manoel! Estais com o "celulaire" e a "cartaira" no bolso!?

E o português grita:
- P O R R A!!!!!!!

22 de mai. de 2008

Como Escolher a Mulher Ideal? E o Homem Ideal?

Como Escolher a Mulher Ideal?

É fácil! Basta compará-la a um automóvel.

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.


Como Escolher o Homem Ideal

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida?

9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

21 de mai. de 2008

O Boquete Rapidinho

O Boquete Rapidinho

O rapaz acompanha a sua namorada a sua casa, depois de sair, e quando chegam na entrada, ele, apoiado na parede com uma mão, diz:
- Meu amor, porque não me faz um boquete?

- Que? está louco??!!!

- Mas é rapidinho. não tem problema!

- Não! Pode aparecer alguém da família ou algum vizinho.

- Mas é rapidinho, a esta hora não vem ninguém.

- Já disse que não, não e não!!!

- Benzinho, é só um boquete, sei que você gosta também...

- Não!!!!

- Meu bem não seja assim...

Nesse momento aparece a irmã da garota, em camisola e desarrumada, e diz:
- O papai mandou você chupar, ou que eu chupasse, ou ele mesmo vem chupar, mas pelo amor de Deus tira a mão do Interfone!!!!

19 de mai. de 2008

E Num Convento...

As Freiras e o Gostosão

Em uma cidade bem afastada da cidade havia um convento de freiras.

Um belo dia um homem bonito, forte e muito gostosão ficou muito doente e o deixaram no convento para que as freira pudessem tratá-lo.

Ao passar de algum tempo ele ficou curado e foi embora.

Chegando o dia das confissões, todas as freiras fizeram filas para confessar com o padre.

Chegou a primeira freira e disse:
- Padre eu pequei.

- O que você fez minha filha? Disse o padre.

- Eu olhei para aquilo do homem. Confessou a freira

- Então reze 2 Pai Nosso e uma Ave Maria e passa lá na cumbuca e lave os olhos com água benta.

-Veio a 2º freira e disse:
Padre eu peguei naquilo do homem.

- Reze 2 Pai Nosso e 1 Ave Maria e leva a mão com água benta.

Antes que a terceira freira se confessasse a quarta saiu da fila gritando:
- Eu primeiro padre!!!! Eu primeiro!!!!!!!!

Então, pergunta o padre:
- Mas por que minha filha?

- Porque eu não quero lavar a boca com água benta depois que ela lavar o cu, disse a freira desesperada.

18 de mai. de 2008

Gozadas Gozadas Também é Cultura

Caros amigos e visitantes,

Para mostrar a vocês que o nosso blog tamhém pode ter um lado cultural e não só sarro, apesar que no sexo é sempre bom explorar todos os lados,(sem boiolice, tá?), resolvi divulgar um e-mail que recebi com a origem de algumas palavras. Agora, quem quiser conferir a veracidade, depois me conte o que achou.

Abraços,

Ribeiro.

Transar Com Cultura é Bem Melhor

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo:

Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King"(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula: FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A. - daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo... a gente pode até falar palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa.

17 de mai. de 2008

16 de mai. de 2008

Naufrágio

Naufrágio

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português. Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha, e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo.

O chefe olha bem para eles, e diz:
-Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.

Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata, e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
-Agora ponha a uva e a amora no cu, e se rir... morre!

O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decapitado!

Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã.

A ordem se repetiu:
-Coloque as duas frutas no cu, se rir... morre, falou o chefe.

O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!

Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. Então pergunta a ele:
-Deu risada também?

-É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E você? Perguntou o americano ao brasileiro.

-A maçã entrou fácil, mas na hora de pôr a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não agüentei...

15 de mai. de 2008

Pegadinha. Rastreando a Namorada

Caros amigos e visitantes,

Tendo recebido esta "pegadinha" de um amigo, pensei em compartilhá-la com vocês. Testem vocês mesmos primeiro e depois enviem o texto para os amigos; de preferência os mais preocupados em ganhar uma "peruca de touro".

Abraços,

Ribeiro.

Rastreando a Namorada.

Esse site é utilizado especialmente pela força de inteligência norte americana.
É simples e preciso para realizar uma busca.

(1) Entre no site www.track-your-partner.com

(2) Selecione na opção "Select Country" o país onde será realizado a busca (Brasil)

(3) No campo "Phone Number" você digita o número do (DDD) + (telefone) que deseja rastrear (Ex. XX XXXXXXXX) Obs. Ótimo pra saber onde sua namorada esta em tempo real !!!

(4) Após informar o número a ser rastreado, click em "Start Searching".

(5) Confira o resultado da sua busca na imagem do satélite ao lado. As imagens chegam pra vc em tempo real, o GPS te mandará as imagens automaticamente já com o zoom.

Não fique mais sem saber onde esta a sua namorada, veja agora onde ela se encontra em tempo real.

14 de mai. de 2008

Q.I. Masculino

Q.I MASCULINO

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu então fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco , deu R$ 5 mil pra cada uma e disse :
- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,etc... Voltou para o homem e disse:
-Gastei todo o seu dinheiro assim pra ficar mais bonita pra você, pra lhe agradar.tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping,comprou roupas para ele,um cd player,uma televisão tela plana,dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
-Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz,lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
-Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com meu dinheiro,e comprar o que você desejar. Tudo isso porque amo você.

Então o homem pensou,

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

E...


Escolheu aquela que tinha a bunda maior !!!


Homem é tudo igual mesmo...

13 de mai. de 2008

O Que é Sexo Afinal?

O Que é Sexo Afinal?


Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.


Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

12 de mai. de 2008

Não É Piada de Português, Mas Explica Muitas Delas

As advertências aos consumidores abaixo foram coletadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.


Num secador de cabelos:
'NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)


Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)


Numa fantasia infantil de Super-Homem
:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

11 de mai. de 2008

Diário de Um Marido Sozinho em Casa

Diário de Um Marido Sozinho em Casa

Diário de um marido que sempre repetia que as mulheres se queixam dosserviços domésticos, quando só é preciso um pouco de organização.

Domingo
Sozinho em casa.
Vamos passar uma semana tranqüila, sem problemas e sem reclamações.
Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo.
Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Tudo planejado.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um filet mignon cada um.
Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.

Segunda-feira
Preciso dar outra olhada na programação.
Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois ou três dias. Aí posso lavar com a metade da frequência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.
Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim, dia não, é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro.
Pronto!
Sinto-me ótimo!

Terça-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava; devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando.
Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo!
Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

Quarta-feira
Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias; é realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba.
Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no máximo uma vez por semana.

Quinta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais!
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro.
É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha!
Não me sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Parece trabalho de presidiário.
Cheguei a concordar que minha mulher, apesar de tudo, às vezes tem razão.

SEXTA-FEIRA
Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando.
Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca: não sou seu criado!
Estranho; minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.
A paciência está no limite.
O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer.
Tudo isso me irrita!
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas; talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que NÃO TIVE TEMPO pra todo quarteirão ouvir.
Há ainda problemas no banheiro. Está com um cheiro diferente e a banheira está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.
Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.

SÁBADO
O cachorro e eu ficamos o dia todo na cama vendo na TV.
Na hora da novela, ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca.
CÁSPITA, estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi de manhã algo na tigela do cachorro.
É Vero! Nenhum de nós gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer supermercado, entre outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.
Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha mulher; parecia que chorava. Cão ingrato!
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.
Depois fomos a um hotel.
O quarto era limpo, arrumado e aconchegante. Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para os serviços de casa.
Parece incrível, tantos anos de casado com minha mulher e ela nunca pensou nisso!!!

9 de mai. de 2008

Corpos Ardentes. Paixão em São Paulo

Corpos Ardentes

Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração.

Nossa respiração confunde-se com a do outro...

Nossos movimentos são sincronizados... indo e voltando... para frente e para trás...

Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.

O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer...

Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...

Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar...

Uma voz ecoa em nossos ouvidos:












Estação Sé, desembarquem pelo lado esquerdo do trem!

7 de mai. de 2008

E no Céu...

Duas mulheres se encontram no Céu e começam a conversar. A uma certa altura, uma pergunta:
- Como aconteceu o seu desenlace lá na Terra?

- Morri congelada.

- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu ?

- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.

- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Puxa, que pena! Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

6 de mai. de 2008

Ditados na Era Digital

Ditados na Era Digital

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder.

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

5 de mai. de 2008

Como Fazer Uma Mulher Feliz

Como Fazer Uma Mulher Feliz.

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.

Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas.

- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil , só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não solte pum sob o cobertor. Aliás, não não solte nunca .
- Levante a tampa do vaso antes de fazer xixi .
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga "eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo.

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a
felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição
e fugir com o primeiro traste que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere.... Volte aqui...
- NÃO! NÃO PULEE...!!!

3 de mai. de 2008

Garota de Programa de Las Vegas

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma puta maravilhosa.

Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?

Ela responde:
- Começa em US$500 por uma punheta.

- Ele:
US$500?!? Por uma punheta?! Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A puta responde:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?

- Sim. Ele responde.

- Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?

- Sim. Ele responde novamente.

- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale US$500.
O cara pensa... Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou nessa!

Eles entram em um hotel ali perto. Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os $500 dólares.

Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns $1.000.

- Não, $2.000. Ela responde.

Ele, em completo estado de choque:
- Não é possível!!! Um boquete não pode custar 2.000 dólares. Ninguém pagaria isso por um boquete!

A puta responde:
- Venha até a janela bonitão. Você está vendo aquele cassino do outro lado da rua? Aquele Cassino é meu! E ele é meu porque eu dou um boquete que vale $2.000 dólares.

O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano que seguinte.

- Vamos nessa!!!

Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

Pergunta então:
- E quanto é a xoxotinha? $5.000?

A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

- Maldição!! Responde o cara. - Você é dona de tudo?

- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!!!

Moral da História:
Não se arrisque em aventuras! Conheça as gatas do Desejo e Loucura!

Que tipo você prefere?

Loira?

Morena?

Ruiva?

2 de mai. de 2008

Por quê ComputadorA?

Por quê ComputadorA?


Um amigo relata uma conversa que teve a outro:

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:

- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora" ?

Ao que ele me respondeu categoricamente:

É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.

Aí eu pedi:

- Cite uma razão.

Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Você não consegue conversar com ele.

2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!”.

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que que você tem em casa.

8) O computador trava na melhor hora.


Prezadas visitantes e leitoras deste blog,

O modesto blogueiro aqui, que só divulga piadinhas que recebe ou encontra, não concorda com nada (bemmm... vamos dizer....) do que foi dito acima. Eu sei que vocês foram perfeitamente planejadas, construídas e programadas e que se nós, "marmanjos incompreensíveis" soubermos usar os "comandos" certos, conseguimos obter a melhor "performance" de vocês.

Agora, que muitas vezes, o(A) computador(A) apresenta erros que ninguém entende e que só volta a funcionar depois de um RESET, isso todo mundo concorda, não é?
Abraços,

Ribeiro.