Em um cabarezinho do interior havia um papagaio muito curioso que durmia na cumeeira da casa e que ficava a observar todas as noites as fodas dos caras com as prostitutas.
Porém, ele não conhecia a camisinha, pois pessoas do interior não estavam tão preocupados com essas doenças e não usavam preservativos.
Um dia chegou um viajante e foi logo para o quarto com a mulher mais fogosa do cabarezinho. O papagaio subiu e ficou observando, como de costume.
No final da foda, o cara arranca a camisinha do pau e joga no chão.
O papagaio indignado com a violência da foda disse:
- Eu já vi trepada violenta, mulher gritar, sair sangue naquilo e tudo mais, mas essa de arrancar o couro do pau foi a primeira!!
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25 de jul. de 2008
6 de jul. de 2008
Papagaios!
A mulher procurou o padre para pedir a sua ajuda:
— Padre, eu estou com um problema. Tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
— O que elas falam? - perguntou o padre.
— "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.
— Isto é terrível! - respondeu o padre.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei com os meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola, elas se viram para os dois papagaios que rezavam e disseram:
— Olá, somos protitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
— Jogue fora o terço! Nossas preces foram atendidas!
— Padre, eu estou com um problema. Tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
— O que elas falam? - perguntou o padre.
— "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.
— Isto é terrível! - respondeu o padre.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei com os meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola, elas se viram para os dois papagaios que rezavam e disseram:
— Olá, somos protitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
— Jogue fora o terço! Nossas preces foram atendidas!
25 de mai. de 2008
Papagaio Beato
Papagaio Beato
O louro mal chegou na casa do seu novo dono e começou a gritar:
- Sou uma puta, sou uma puta perdida!
Ninguém sabia que ele viera de um prostíbulo.
Aturdida, a boa senhora lembrou-se de que na casa do vigário havia também um louro que passava o dia inteiro rezando imaginou que, colocando-os juntos, ele se regeneraria.
O vigário considerou muito boa a idéia. mas mal os 2 papagaios se encontram, a arruaceira começou a blasfemar:
-Sou uma perdida, sou uma putana. . .
Apos um momento de surpresa o louro do vigário, exultou :
-Finalmente Deus ouviu as minhas preces!
O louro mal chegou na casa do seu novo dono e começou a gritar:
- Sou uma puta, sou uma puta perdida!
Ninguém sabia que ele viera de um prostíbulo.
Aturdida, a boa senhora lembrou-se de que na casa do vigário havia também um louro que passava o dia inteiro rezando imaginou que, colocando-os juntos, ele se regeneraria.
O vigário considerou muito boa a idéia. mas mal os 2 papagaios se encontram, a arruaceira começou a blasfemar:
-Sou uma perdida, sou uma putana. . .
Apos um momento de surpresa o louro do vigário, exultou :
-Finalmente Deus ouviu as minhas preces!
27 de fev. de 2008
Traições, Papagaio Esperto e Economia do Sexo
Amigos e amigas do Gozadas Gozadas e do Desejo e Loucura,
O pessoal aqui iria adorar receber histórias e piadas de vocês. Afinal, ficar rindo das próprias piadas ou das que achamos interessantes pra compartilhar com vocês, acaba ficando meio sem graça, não é? Então que tal ajudarem a alegrar este espaço apertadinho, escuro e úmido aqui e o deixarem mais molhado com boas gozadas? Mandem suas histórias e piadas para nosso e-mail gozadasgozadas@gmail.com e vamos rir melhor!
Abraços a todos,
Equipe Desejo e Loucura.
TRAIÇÕES
Boas Entradas e Melhores Saídas
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - Ah, é tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!
Corno no Céu
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate.
Joãozinho Complicando a Vida da Mãe
Joãozinho ganhou uma cadelinha de presente e deu-lhe o nome de Bunda. Ele passava o dia todo brincando com a Bunda.
Toda hora ele estava chamando:vem cá Bunda,vem cá Bunda;vai lá Bunda,vai lá Bunda!
Isso incomodava muito a mãe de Joãozinho que lhe disse:
-Pare com isso menino!Da próxima vez que você chamar essa cadela por esse nome,eu vou dar ela para o vizinho!
Como o menino não obedeceu a mãe,o pai ao chegar à noite,o encontrou triste e chorando. O pai então perguntou ao Joãozinho:
-Por que você está chorando,menino?
-Porque a mamãe deu a Bunda pro vizinho!
PAPAGAIO MUITO ESPERTO.
O Papagaio e a Calcinha Da Baiana
Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
-A baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- A baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- A baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez fica indignada com a adivinhação do papagaio. No outro dia, só pra testar, resolve sair sem calcinha.
O papagaio não falha:
- A baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada. Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
O que é papagaio?
Passou no vestibular, foi?
Transa Econômica
Um Casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00.
No Forest Hills custa R$ 120,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo
um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma
restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.
O pessoal aqui iria adorar receber histórias e piadas de vocês. Afinal, ficar rindo das próprias piadas ou das que achamos interessantes pra compartilhar com vocês, acaba ficando meio sem graça, não é? Então que tal ajudarem a alegrar este espaço apertadinho, escuro e úmido aqui e o deixarem mais molhado com boas gozadas? Mandem suas histórias e piadas para nosso e-mail gozadasgozadas@gmail.com e vamos rir melhor!
Abraços a todos,
Equipe Desejo e Loucura.
TRAIÇÕES
Boas Entradas e Melhores Saídas
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - Ah, é tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!
Corno no Céu
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate.
Joãozinho Complicando a Vida da Mãe
Joãozinho ganhou uma cadelinha de presente e deu-lhe o nome de Bunda. Ele passava o dia todo brincando com a Bunda.
Toda hora ele estava chamando:vem cá Bunda,vem cá Bunda;vai lá Bunda,vai lá Bunda!
Isso incomodava muito a mãe de Joãozinho que lhe disse:
-Pare com isso menino!Da próxima vez que você chamar essa cadela por esse nome,eu vou dar ela para o vizinho!
Como o menino não obedeceu a mãe,o pai ao chegar à noite,o encontrou triste e chorando. O pai então perguntou ao Joãozinho:
-Por que você está chorando,menino?
-Porque a mamãe deu a Bunda pro vizinho!
PAPAGAIO MUITO ESPERTO.
O Papagaio e a Calcinha Da Baiana
Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
-A baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- A baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- A baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez fica indignada com a adivinhação do papagaio. No outro dia, só pra testar, resolve sair sem calcinha.
O papagaio não falha:
- A baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada. Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
O que é papagaio?
Passou no vestibular, foi?
Transa Econômica
Um Casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00.
No Forest Hills custa R$ 120,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo
um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma
restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.
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