Metodologia Indígena

Metodologia Indígena

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Cacique Brasa Mora, inverno, este ano, chega fraco ou forte?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.

Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Cacique Brasa Mora diz: muito forte! Tribo ter que colhê muuuuita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

- BOM colhê muita lenha! Inverno, nesse ano, que nem mim, ser brasa mora!


Dois depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:
- Inverno que nem mim, uma Brasa Mora! TRIBO ter que recolher muita lenha, ter que pegar até graveto!

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Cara pálida, você ter certeza que inverno ser rigoroso, assim ?

- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.

- Cara pálida, como você ter tanta certeza assim?

- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caramba!

Sexta-feira! Dia de Encher a Cara!

Hoje é sexta-feira!
É o dia que muita gente sai do trabalho para relaxar depois de uma semana cansativa e para comemorar mais um fim de semana com os amigos. Aliás, COMEmorar, não! BEBEmorar! Muitos "enchem o pote", "enchem a cara", "tomam um pifão", "soltam a franga mesmo"! Se você é desses ou dessas, então vocês precisam conhecer o Manual do Adepto de Beber "Socialmente". Aproveitem que a esta hora vocês ainda estão sóbrios e o leiam com atenção para poderem continuar a tomar muitos e muitos pileques por muitos anos!

Abraços,

Ribeiro.


MANUAL DO ADEPTO A BEBER "SOCIALMENTE ".

Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são extremamente difíceis de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são totalmente impossíveis de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo.


Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.


SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.


SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.


SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.


SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.


SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.


SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o sua mulher.
SOLUÇÃO: Peça pra ela te deixar dormir em casa.

CORPOS ARDENTES

Corpos Ardentes


Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração.

Nossa respiração confunde-se com a do outro...

Nossos movimentos são sincronizados... indo e voltando... para frente e para trás...

Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.

O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer...

Um calor enorme parece que nos fará desmaiar..

Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar...

Uma voz ecoa em nossos ouvidos:

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Estação SÉ, desembarquem pelo lado esquerdo do trem!

Galinha Revoltada

GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira foi a girafa:
Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

Calma dona girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.

A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Depois entrou o elefante, injuriado:
Poxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

Pacientemente, Deus explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!

Em Fase de Inspiração Lusitana, Ó Pá...

MARIA NO LEITO DE MORTE

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- "Manoel, sabes que o nosso filho mais velho, não é teu filho?!?!"

Manoel muito tranqüilo, responde:
- "Maria, isto não tem problema algum..."

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
-"Escutas ó Manoel!! Veja se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!!!"

E Manoel novamente responde:
- "Pois, pois.... eu entendi, ó Maria."

- "Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"

Finalmente, Manoel responde:
- "Pois... sabes, ó Maria, que o nosso filho mais novo não é tambaim teu filho?"

Maria rebate:
- "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!"

- "Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
"Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."

Ai, Caralho!

AI CARALHO!

Quatro amigos, um inglês, um americano, um brasileiro e um português foram convidados para conhecer uma piscina especial; uma piscina dos desejos. Quem salta nesta piscina, se mentalizar um desejo, ao saltar, ela se enche com o que foi desejado.

Quem deu o primeiro salto foi o inglês.
Ele se preparou, mentalizou, e na hora de saltar, gritou: ouro! E caiu dentro da piscina cheia de pepitas de ouro.

Em seguida, saltou o americano.
Mentalizou, saltou e gritou: dólares! E a piscina se encheu de notas de 100 dólares.

O próximo foi o brasileiro.
Se preparou, mentalizou e saltou gritando: mulheres! E a piscina se encheu de lindas gatas.

Finalmente, foi a vez do português.
Concentrou-se bem, respirou fundo, correuuu... escorregou e gritou: Ai, caralho!

Agora, sabem como ficou a vida dele depois disso? Vejam no vídeo abaixo:

http://www.videopop.com.br/ashnod/8695

Mais Uma Piadinha Feminista em Homenagem às Nossas Visitantes

DIVISÃO DE BENS ENTRE ADÃO E EVA

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
"Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor! Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo Jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava De bombeiro... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?

Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro!

Olhem no Que Dá a Falta da Camisinha!

DOIS IRMÃOS CAPETAS


Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não
conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!



2009

Sexo Anal Com Xilocaína. Resultado: Catástrofe

História real enviada por um amigo que a encontrou em um site.


Um amigo conta para o outro sobre sua tentativa de fazer sexo anal com sua "ficante":

Rapaz, o que aconteceu foi o seguinte. Tem uma mina que conheci há uns meses, numa balada, e que vinha ficando e comendo a meu bel prazer. A relação embora não fosse séria, era bastante quente... e a gata fode que é uma loucura. Assim, como é praxe de todo putanheiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o cuzinho dela. Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinho de couro, mas ela disse que tinha medo, pois tinha ouvido falar que doía muito.
Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou. Até que um dia tive uma idéia que me pareceu genial!! Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor, eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para ver se ela aceitaria passar no tão desejável cuzinho antes da gente meter.

Um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada. Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana,.levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes.

Começamos a trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho. Ela relutou novamente, mas tirei a pomada do porta-luva e ela não teve o que falar. Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante! Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na rosquetinha dela. Lambuzei bastante minha pica para que ela não sentisse dor nenhuma!!! Porém, o idiota aqui não tinha pensado que pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?!O esfíncter da mina relaxou!!!

Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!!
Resultado. A mina começou a evacuar sem parar e não conseguia segurar a porra da merda que saía sem parar!!! Desesperada, ela começou a gritar!
Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina só cagando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!
Uma das piores coisas que já me aconteceram.

Foi horrível e o pior é que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda emburrada! E o maldito cheiro de merda daquela cagona não saiu até hoje!!!
Vai ter medo de dar o cu assim, na puta que los pariu. Xylocaina... nunca mais!!