De tirar o couro.

Um certo dia, fazendo a faxina matinal na casa de seu patrão, a nova empregada do interior encontra ao lado da cama, uma camisinha.

E, toda encabulada, ela carrega aquela coisa estranha e pergunta ao seu patrão:
- Senhor, o que é isso?

- AH! Isso é uma camisinha ! Por acaso na sua terra não fazem amor?

Muito espantada a empregada responde:
- Fazer faz sim senhor, mas de arrancar o couro não senhor!

Pensamentos

"O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e Acaba com tudo."

"Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto fim do mês"

"Comer uma prostituta é igual Bump Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

"Acho que estou com anorexia, não estou comendo ninguém!"

"O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e a mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!"

"Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível."

"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder"

"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".

"Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos."

" Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão. "

"Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é monografia"

"Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja."

"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca"

"Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto."

Gozadas Gozadas Também é Cultura

Caros amigos e visitantes,

Para mostrar a vocês que o nosso blog tamhém pode ter um lado cultural e não só sarro, apesar que no sexo é sempre bom explorar todos os lados,(sem boiolice, tá?), resolvi divulgar um e-mail que recebi com a origem de algumas palavras. Agora, quem quiser conferir a veracidade, depois me conte o que achou.

Abraços,

Ribeiro.

Transar Com Cultura é Bem Melhor

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo:

Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King"(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula: FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A. - daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo... a gente pode até falar palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa.

O Que é Sexo Afinal?

O Que é Sexo Afinal?


Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.


Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Traição Feminina

TRAIÇÃO FEMININA!

O marido chega em casa e pega a esposa na cama com um garotão. 25 anos,forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco, não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...Pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo. Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí quando ele já ia embora, perguntou: "Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?"

Nem respondi!!!! !!! Dei logo!!!

Moral da história: Mulher só trai por justa causa!!!

Vida de Caminhoneiro

VIDA DE CAMINHONEIRO

Manoelão era motorista de caminhão e no pará-choque tinha escrito em letras garrafais:
"Meu nome é Manoelão. Vim do Maranhão entrou no meu caminhão não tem perdão!"

E aí lá vai Manoelão pelas estradas afora, meses a fio, seco..doido prá dar uma, até que vê uma freirinha na beira da estrada pedindo carona.

Manoelão pensou: "Aiiiii Meu Deus, isso é castigo! Eu aqui sequinho e Você me manda uma freirinha, pô! Mas, mesmo assim Manoelão, bom cristão, parou e deixou a freirinha entrar.

Conversa vai, conversa vem, Manoelão ficando cada vez mais doido, só pensando na freirinha gostosa, resolve falar:
"D. freira o negócio é o seguinte: Não dá mais pra segurar. Deus vai me perdoar mas meu nome é Manoelão, sou do Maranhão e entrou no meu caminhão não tem perdão!!"

A freirinha diz:" hehehehe... Meu filho tem problema não. Eu viro de costas e aí é como o Diabo gosta!".

E Manoelão... CRÉÉÉUUUUUUUUU na freirinnha!

Manoelão depois, relaxadão, fica cheio de dor na consciência e fala:
"D. freira, me perdoe mas eu não pude resisti a Sra. já sabe "eu sou Manoelão vim do Maranhão e entrou no meu caminhão não tem perdão!

E a freirinha:
" Vixe meu filho...esquente não! Porque meu nome é Juvenal, vim de Natal e esta é minha fantasia de carnaval"!!


1972

Passeio Turístico

PASSEIO TURÍSTICO


Durante o Tour, o guia turístico marrava..

GUIA: Tao vendo o macaco.. faz amor 10 vezes ao dia..
MARIA( pro João): Tá veeeeeendo....???????

GUIA: Tao vendo as araras..fazem amor 20 vezes ao dia.
MARIA (pro João): Tá veeeeeeendo....???????

GUIA: Observem os coelhos..fazem amor toda hora.
MARIA (pro João): Tá veeeeeeendo...????????

GUIA: Agora,.....observem este animal interessante o Rinoceronte!
Ele só faz amor 1 vez por ano!

JOÃO ( Pra Maria ): Taaaaaa´veeeeeeendo....??????

MARIA ( pro João):.... Mas em compensacao...tem chifre até no nariz!!!



1877

Uma de Gênio.

E No Campo de Golfe...


Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões.

Na terceira tacada o marido disse:
- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera:
- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem a porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio?, o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa por milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?

- 35. - ela responde.

- E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!!!



1801

Devagarzinho é Mais Gostoso.

Devagarzinho é mais gostoso.

Essa é a melhor forma de ter uma boa transa. Pelo menos é assim que a maioria das mulheres gostam de fazer sexo ou fazer amor (diferenciando bem uma coisa de outra). Agora, acreditem, alguns homens também preferem assim. Um deles é o Rubinho Barrichelo. Vocês já viram a série de camisetas que o nosso ásno do volante lançou? NÃOOO!!! Então vejam abaixo. É só clicar na imagem.

Um abraço e um ótimo domingo a todos,

Ribeiro.






1775

Simplicidade Feminina

SIMPLICIDADE FEMININA


Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse alegre e amigo...

Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.

Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse... Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.

Descobri então, que precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas - dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava.

A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.

Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.

Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura. Procurei bastante, incansavelmente... Quando cheguei nos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão.Apartamento próprio, casa na praia,carro importado... solteiro e sem rolos! Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira...

Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...

E só!

Nada como a simplicidade !

O Uso da Vaselina

O USO DA VASELINA


Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

-... Na maçaneta da porta ? ! ? !

-... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

JÁ TINHA UM MONTE DE TARADOS PENSANDO BESTEIRA, NÉ? kkkkkk

Historinhas de Casais

VIDA DE CASAL 1:
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.


VIDA DE CASAL 2:
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...


VIDA DE CASAL 3:
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o pobre e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...


VIDA DE CASAL 4:
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.


VIDA DE CASAL 5:
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

O Sexo do Diabo

Caros amigos e visitantes deste blog,

Espero não parecer preconceituoso, mas não resisti à tentação de postar este texto que recebi de uma amiga. Espero que ninguém se sinta ofendido, pois a intenção é rir das diferenças entre os homens e as mulheres, com respeito mútuo entre si e também a todos os representantes dos 5 sexos, se já não inventaram um sexto e eu estou por fora.

Abraços a todos,

Ribeiro.


O SEXO DO DIABO

E Deus fez a mulher ...E houve harmonia no Paraíso.

O diabo vendo isso, resolveu complicar.

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que droga!!! Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo só pode ser VIADO!

Os Onze Mistérios Sexuais

Às queridas visitantes do modesto blog do nosso site Desejo e Loucura, 3 palavras:
EU JURO QUE EU NÃO SOU MACHISTA.
EU JURO QUE EU NÃO SOU MACHISTA.
EU JURO QUE EU NÃO SOU MACHISTA.
Talvez, sóóó um pouquinhoooo.

Meninas, eu adoro rir de uma piada feminista, mas minhas amigas têm me deixado na mão (com e sem duplo sentido) e não têm me abastecido de boas piadas. Se vocês quiserem colaborar, vai ser um prazer! É só enviá-las para nosso e-mail gozadasgozadas@gmail.com. Agora, espero que vocês encarem mais essa maldade feita pelos homens com vocês com bom humor.

Marmanjos, novamente a recomendação: PODE SER ALTAMENTE PREJUDICIAL À SAÚDE LER AS PIADAS ABAIXO NA FRENTE DE UMA MULHER COM TPM!

Divirtam-se!

Ribeiro.
Equipe Desejo e Loucura.

OS ONZE MISTÉRIOS SEXUAIS.

Primeiro Mistério
P: Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres ?
R: É braile e significa: Chupe Aqui

Terceiro Mistério
P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O baton

Quinto Mistério
P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
P: Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério
P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.


Último Mistério
P: Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Terapia Sexual Para Casais

O SEGREDO DA TOALHA.


Um homem e uma garota estão apaixonados e se casam.

Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem, então, procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que lhe trará vários orgasmos de novo.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.

Eles voltam ao terapeuta, que diz:
Está certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa você fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez seguem o conselho.
O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?!!??!

Rapidinhas Bem Dadas

1. A MÃE LEVA A FILHA COM FORTES DORES NA PELVE, AO MÉDICO

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!

- Azul, doutor ?

- Não, toda mordida...


2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.


3. O que é meia-idade?
É a idade em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!


4. A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô ??


5. COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres


6 . TRANSA MÁGICA

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. FESTA DE ARROMBA

O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você portuguesadeveria estar contente por não latir.

8. AS MÃES

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha
Na bolsa da filha, e se pergunta:
>- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto ???!!!

9. VELHINHOS

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano,enjoa.

Sexóloga Estressada

SEXÓLOGA ESTRESSADA

1 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

2 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Pera aí... quem era mesmo galinha nesta história?

4 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

5 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

6 - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

7 - Pergunta de garotinho:
- Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você não tem que comer gatas e sim Sucrilhos!

8 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

9 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe "cagar" na caixa de areia?

10 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.


Ainda bem que a Baby, a nossa SEXYsóloga, é beeemmm tranqüilinha!

Abraços a todos!

Ribeiro.
Equipe Desejo e Loucura.

Curtas e Grossas. Mas Há Quem Prefira Longas e Finas ou Longas e Grossas.

Curtinhas.

1) SEXO NO ESCURO...

Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.

Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes. Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador...

Ela fica completamente enlouquecida:

- "Seu verme... Impotente!!!!" - ela gritou. - "Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!"

O marido a olha nos olhos e calmamente diz:

- "Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças..."



2) Sonho Erótico

O cara se vira resignado pra mulher que nunca deu bola para ele e fala:
"Sabia que eu tive um sonho erótico com você?"

A garota já irritada responde: "Você á abusado mesmo! Mas que sonho foi esse?"

Ele com olhar entristecido diz: "Sonhei que você mandou eu me foder!"


3) Salada

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente.

Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo.

Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela atingisse o clímax, falaria "alface" e ele quando gozasse, diria "tomate".

E foi assim a noite inteira: alface,tomate, alface, tomate, alface, tomate...

A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:
- Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está caindo aqui embaixo!!!


4) POUPANÇA CONJUGAL

O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?

A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?

Ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?

Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!


5) Solidariedade Masculina


Uma mulher está na cama com o amante, quando ouve o marido chegar.

Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou-o com talco.

E acrescentou:
-Não mexa até eu mandar.Finja que é uma estátua.Eu vi uma igualzinha na casa dos "Almeida"!

Nisso, o marido entra e pergunta:
-O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah!, é uma estátua. Os "Almeida" botaram uma no quarto deles......

Gostei tanto que comprei esta igual para nós.E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão.

De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.Ali, dirige-se para a estátua e diz:
-Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos "Almeida" e nem um copo de água me ofereceram.

A isto se chama Solidariedade Masculina...

Sexo Anal Com Xilocaína. Resultado: Catástrofe

História real enviada por um amigo que a encontrou em um site.


Um amigo conta para o outro sobre sua tentativa de fazer sexo anal com sua "ficante":

Rapaz, o que aconteceu foi o seguinte. Tem uma mina que conheci há uns meses, numa balada, e que vinha ficando e comendo a meu bel prazer. A relação embora não fosse séria, era bastante quente... e a gata fode que é uma loucura. Assim, como é praxe de todo putanheiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o cuzinho dela. Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinho de couro, mas ela disse que tinha medo, pois tinha ouvido falar que doía muito.
Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou. Até que um dia tive uma idéia que me pareceu genial!! Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor, eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para ver se ela aceitaria passar no tão desejável cuzinho antes da gente meter.

Um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada. Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana,.levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes.

Começamos a trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho. Ela relutou novamente, mas tirei a pomada do porta-luva e ela não teve o que falar. Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante! Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na rosquetinha dela. Lambuzei bastante minha pica para que ela não sentisse dor nenhuma!!! Porém, o idiota aqui não tinha pensado que pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?!O esfíncter da mina relaxou!!!

Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!!
Resultado. A mina começou a evacuar sem parar e não conseguia segurar a porra da merda que saía sem parar!!! Desesperada, ela começou a gritar!
Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina só cagando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!
Uma das piores coisas que já me aconteceram.

Foi horrível e o pior é que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda emburrada! E o maldito cheiro de merda daquela cagona não saiu até hoje!!!
Vai ter medo de dar o cu assim, na puta que los pariu. Xylocaina... nunca mais!!