Azarado na Ilha Deserta

Um homem e seis mulheres são os únicos sobreviventes de um naufrágio e vão todos para a uma ilha deserta.

Com o tempo, eles ficam mais próximos e começam a ter relações sexuais.

Finalmente, acabam por escalonar os dias, e cada mulher tem uma noite por semana com o homem, de Segunda a Sábado.

Ao fim de uns meses, o homem começa a ficar cansado de toda aquela atividade.

Passado um ano, o homem avista um pequeno bote que se aproxima com um jovem náufrago a bordo. O homem fica louco de felicidade e corre em direção ao bote, já pensando na melhor forma de dividir as seis mulheres entre eles.

Quando está chegando ao bote, o novo náufrago prepara-se para sair, colocando uma perna de fora. Mal toca com o pé na água, o jovem treme todo e grita, com a voz feminina:
- Ai! Está fria!

Diz o outro:
- Pronto! Lá se foi o Domingo!!

A Velhinha do Lago

Uma velhinha usava cadeira de rodas e sempre ia em lago perto de sua casa pescar, e lá tinha um moço, que sempre pescava todos só dias também.

Um diao a velhinha querendo fazer amizades perguntou:
- Moço, faz 20 anos que eu venho nesse lago e ninguém, nunca mais me fez um carinho.
O moço com pena fez um carinho nela.

No outro dia a mesma coisa.

No outro dia o moço já irritado foi nela e ela falou:
- Moço, faz 20 anos que eu venho nesse lago e ninguém, nunca mais me fudeu.

O moço fingindo estar comovido tirou ela da cadeira de rodas encostou-a em uma arvore, virou-a de costas e, quando a velhinha pensou que ele ia fodê-la, jogou a cadeira de rodas dela no lago.

A velhinha desesperada gritou:
- O que é que você fez, seu desgraçado?!

Aí ele falou:
-Não é o que a senhora queria? Pronto! Agora está fudida!

E no Hospital...

- Bom dia, é da recepção?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou.

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos, plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente. Um instante só!

Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.

Chupada Atômica

Estavam dois amigos conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
- Pois é cara, nesse mundo já experimentei todos os tipos de posições, 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... Para mim sexo não tem mais novidade nenhuma. Dou aula até pro kama-sutra.

- Sei. Mas eu tenho certeza que você nunca viu a chupada atômica!!!

- Chupada atômica? Que porra é essa?

- Eu vou lhe dar o endereço e você vai conferir!!!

O cara foi no endereço e viu uma placa:
"Chupada atômica R$ 100,00".

Ele entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, e então disse:
- Olá!! Eu gostaria de experimentar a chupada atômica!

- Meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite aqui!!!

E ele fez como a loira falou. Pagou, se despiu e deitou.

A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara. Mais parecia aspirador de posto de gasolina, mas não passou 1 minuto e o cara grita:
- Pára, páaaaaara, PÁAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!

- O que foi, meu bem? pergunta a loira.

- PARA QUE O LENÇOL TA ENTRANDO PELO MEU CU!!

Vigiando a Irmã Mais Velha

Depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã(17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, a menininha faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu para a mãe:

- "Mãe, o namorado apagou a maior parte das luzes, se sentaram no sofá.

Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.

Ela deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.

O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!

Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.

Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia e deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.

Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.

De repente ela deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.

Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!

O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.

Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.

Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado.

Ela e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha
novamente.

Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.

Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava:
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!
O namorado da Suzana disse que estava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."

O Mineirim no Tribunal!!!!

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu.
Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete.

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui.
Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mas eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio.

Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou.
Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela.

Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?'

Aí eu pensei bem e falei:
Tô ótimo!

O Marido Fiel

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,
vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número.

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é...Marylu
foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela
aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada,só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???

- Seu cavalo ligou.

Corno e Parto

Uma mulher estava grávida e sua bolsa estourou.

Seu marido correu com ela para o hospital e,chegando lá, o medico disse:
-Exerimentem nossa nova tecnologia. As dores do parto serão transferidas para o homem por ondas eletro-magneticas. É 100% seguro e, se der certo, o nome de vocês vai entrar para a história da medicina!

Como o casal nao tinha nada a perder, aceitaram a proposta do medico.

Na sala de parto o medico ajustou o aparelho por 10% da dor. Até poruque o organismo do homem não está preparado pra suportar as dores de um parto.

O marido da gravida estava totalmente firme como se nada estivesse acontecendo. Então o médico ajustou para 20% e nada do homem reagir com dores. O médico ajustou pra 30% e nada; ajustou para 40%...50%...70%...e finalmente 100%.. E não aconteceu nada com o homem.

O médico ficou impressonado com o rapaz pois ele deveria ter sentido pelo menos uma pontada na barriga. Quando o casal saiu do hospital com a criança o medico entregou a eles um certifica e tal...

Chegando em ksa eles se deparam com a vizinha chorando q disse:
Vocês não sabem o que aconteceu! Meu marido morreu alegando sentir de repente uma dor insuportavel na barriga.

Louco no ônibus

Um louco entra no ônibus, pára no meio da catraca e diz:
"Quem ta da catraca pra tras é viado. Quem ta da catraca pra frente é corno".

Repetiu isso três vezes.

O ônibus parou e entrou um negão.

O louco repetiu:
"Quem ta da catraca pra tras é viado. Quem ta da catraca pra frente é corno".

O negão levantou e disse:
"Eu to da catraca pra frente e não sou corno".

O louco respondeu:
"Então passa pra tras pra não mistura".

A Advogada do Mafioso

A Advogada do Mafioso

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10.000.000, e levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- O.K., vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400, da Rua 26,quadra 8, no bairro Queens!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho....

O Pão-Duro

Voltando depois de uns dias afastado por razões pessoais, espero que os caros visitantes do Gozadas Gozadas gostem da piadinha abaixo. E se você também for pão-duro, te dou todo o apoio. Afinal, quem poupa tem, não é?

Abraços,

Ribeiro.

O Pão-Duro.


O Geraldo estava completando 25 anos de casado e resolveu levar sua esposa para jantar num restaurante francês, após jantar ele chama o garçon e pede a conta!

Ao ver a conta ele se espanta:
-O que 480 reais!!!
-Vc só pode estar louco!!!
-Eu não comi esse tal de escargo.

Eo garçon:
-Estava ai o senhor não comeu pq não quiz!

-Ta e esse salmão eu também não comi!

Eo garçon já com ar de deboche!

-Estava ai o senhor não comeu pq não quiz!

-Bem então ta, 480 reais menos 350 por você ter transado com minha esposa.

O garçon atropelou o assunto e falou:
-Mas eu nem conheço sua esposa.

Eo Geraldo:
-Estava ai o senhor não comeu pq não quiz!!!

O Exibicionista ou Pura Dinamite

Qual o título vocês preferem para essa piada?

O Exibicionista ou "Pura Dinamite"?


O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!!
O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!!

No Clube de Nudismo

No Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.

No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.

Uma linda loirinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.

A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
'Você chamou por mim?'

O homem responde:

'Como assim?'

Ela diz:

'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube.

Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.

Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
'Você chamou por mim?'

Ele responde, surpreso:
'Eu não, o que você quer dizer?'

'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo -
'é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim.'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.

O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

'Posso ajudá-lo, senhor?'

O cara diz, puto da vida:

'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela..
E pode ficar com os R$ 5000,00 da matrícula.'

'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'

O homem responde:

'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!

O Padre e o Taxista

O Padre e o Taxista

Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao céu.

Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias.

Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e é atendido na hora, com grande festa.

Duas horas mais tarde, finalmente, o padre é recebido por São Pedro.
- O que acontece aqui? - indigna-se o padre.
- Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora!

- Aquele homem que chegou, explica São Pedro, era um taxista paulista muito querido!

- Um taxista?? Exclama o sacerdote.
- Eu fiz tanto pela divulgação da fé católica e um reles taxista passa na minha frente?! É o cúmulo!

- Receio que ele fez mais que o senhor, retruca São Pedro.
Durante suas missas todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo rezava!!