Piada recebida da leitora do nosso blog, Claudiana:
Casamento e Saúde
Duas mulheres conversando e uma perguntou:
-O que você faz para ter boa saúde?
E a outra respondeu:
- Casamento
-Casamento?
-É. Eu os evito.
Mais uma sobre saúde.
Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS:
1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
Não esquecendo que o diagnóstico é quase sempre virose!!!
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10 de set. de 2008
29 de ago. de 2008
Casamento de Surdos
Dois surdos se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:*
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.
- Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes... BEM RÁPIDO!!!
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:*
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.
- Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes... BEM RÁPIDO!!!
10 de jul. de 2008
"Amor Carnal"
A garota casa-se e vai viajar em Lua de Mel.
A mãe, preocupada com a felicidade sexual da filha, pede para ela lhe ligar sempre que possível para contar como o novo marido está se saindo.
- Mas, mamãe! E se ele estiver do meu lado...?
- Não tem problema, minha filha! Vamos usar um código! Vamos falar em bifes. Cada transada é um bife, entendeu?
- OK!
E a moça viajou. Dois dias depois, liga para a mãe:
- Ontem ele comeu um bife!
Na semana seguinte:
- Ele comeu só dois bifes essa semana!
Na outra semana:
- Essa semana ele comeu só um bifinho...
Inconformada, a mãe adverte:
- Não é possível, minha filha! Esse rapaz deve ter algum problema sério...
Veja o seu pai: já estamos casados há mais de vinte anos e só ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!
A mãe, preocupada com a felicidade sexual da filha, pede para ela lhe ligar sempre que possível para contar como o novo marido está se saindo.
- Mas, mamãe! E se ele estiver do meu lado...?
- Não tem problema, minha filha! Vamos usar um código! Vamos falar em bifes. Cada transada é um bife, entendeu?
- OK!
E a moça viajou. Dois dias depois, liga para a mãe:
- Ontem ele comeu um bife!
Na semana seguinte:
- Ele comeu só dois bifes essa semana!
Na outra semana:
- Essa semana ele comeu só um bifinho...
Inconformada, a mãe adverte:
- Não é possível, minha filha! Esse rapaz deve ter algum problema sério...
Veja o seu pai: já estamos casados há mais de vinte anos e só ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!
30 de mai. de 2008
Cadê Aquele Corpinho?
Depois de anos de casamento, em um momento de relaxamento do casal, o homem pergunta para a mulher:
2 de abr. de 2008
Passeio Turístico
PASSEIO TURÍSTICO
Durante o Tour, o guia turístico marrava..
GUIA: Tao vendo o macaco.. faz amor 10 vezes ao dia..
MARIA( pro João): Tá veeeeeendo....???????
GUIA: Tao vendo as araras..fazem amor 20 vezes ao dia.
MARIA (pro João): Tá veeeeeeendo....???????
GUIA: Observem os coelhos..fazem amor toda hora.
MARIA (pro João): Tá veeeeeeendo...????????
GUIA: Agora,.....observem este animal interessante o Rinoceronte!
Ele só faz amor 1 vez por ano!
JOÃO ( Pra Maria ): Taaaaaa´veeeeeeendo....??????
MARIA ( pro João):.... Mas em compensacao...tem chifre até no nariz!!!
1877
Durante o Tour, o guia turístico marrava..
GUIA: Tao vendo o macaco.. faz amor 10 vezes ao dia..
MARIA( pro João): Tá veeeeeendo....???????
GUIA: Tao vendo as araras..fazem amor 20 vezes ao dia.
MARIA (pro João): Tá veeeeeeendo....???????
GUIA: Observem os coelhos..fazem amor toda hora.
MARIA (pro João): Tá veeeeeeendo...????????
GUIA: Agora,.....observem este animal interessante o Rinoceronte!
Ele só faz amor 1 vez por ano!
JOÃO ( Pra Maria ): Taaaaaa´veeeeeeendo....??????
MARIA ( pro João):.... Mas em compensacao...tem chifre até no nariz!!!
1877
2 de mar. de 2008
Desabafos de Um Bom Marido
ALERTA IMPORTANTE
O TEXTO A SEGUIR APRESENTA ALTO TEOR DE MACHISMO.
Marmanjos,
Não leiam este texto na frente das suas respectivas. Se tiverem coragem para compartilhá-lo,deixem para fazê-lo depois do acesso de risos e nunca se ela estiver com TPM ou se vocês tiverem cometido algum “furo” com elas.
Meninas,
Não nos odeiem! Pensem que o melhor das piadas feministas e machistas é rirmos junto de nossas próprias falhas. Prometo providenciar uma piada feminista para o “troco” de vocês o mais breve possível.
Abraços e boas risadas a todos.
Ribeiro.
Desabafos de Um Bom Marido
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
O TEXTO A SEGUIR APRESENTA ALTO TEOR DE MACHISMO.
Marmanjos,
Não leiam este texto na frente das suas respectivas. Se tiverem coragem para compartilhá-lo,deixem para fazê-lo depois do acesso de risos e nunca se ela estiver com TPM ou se vocês tiverem cometido algum “furo” com elas.
Meninas,
Não nos odeiem! Pensem que o melhor das piadas feministas e machistas é rirmos junto de nossas próprias falhas. Prometo providenciar uma piada feminista para o “troco” de vocês o mais breve possível.
Abraços e boas risadas a todos.
Ribeiro.
Desabafos de Um Bom Marido
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
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