Vigiando a Irmã Mais Velha

Depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã(17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, a menininha faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu para a mãe:

- "Mãe, o namorado apagou a maior parte das luzes, se sentaram no sofá.

Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.

Ela deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.

O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!

Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.

Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia e deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.

Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.

De repente ela deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.

Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!

O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.

Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.

Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado.

Ela e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha
novamente.

Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.

Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava:
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!
O namorado da Suzana disse que estava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."

Curtas e Grossas. Mas Há Quem Prefira Longas e Finas ou Longas e Grossas.

Curtinhas.

1) SEXO NO ESCURO...

Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.

Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes. Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador...

Ela fica completamente enlouquecida:

- "Seu verme... Impotente!!!!" - ela gritou. - "Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!"

O marido a olha nos olhos e calmamente diz:

- "Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças..."



2) Sonho Erótico

O cara se vira resignado pra mulher que nunca deu bola para ele e fala:
"Sabia que eu tive um sonho erótico com você?"

A garota já irritada responde: "Você á abusado mesmo! Mas que sonho foi esse?"

Ele com olhar entristecido diz: "Sonhei que você mandou eu me foder!"


3) Salada

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente.

Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo.

Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela atingisse o clímax, falaria "alface" e ele quando gozasse, diria "tomate".

E foi assim a noite inteira: alface,tomate, alface, tomate, alface, tomate...

A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:
- Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está caindo aqui embaixo!!!


4) POUPANÇA CONJUGAL

O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?

A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?

Ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?

Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!


5) Solidariedade Masculina


Uma mulher está na cama com o amante, quando ouve o marido chegar.

Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou-o com talco.

E acrescentou:
-Não mexa até eu mandar.Finja que é uma estátua.Eu vi uma igualzinha na casa dos "Almeida"!

Nisso, o marido entra e pergunta:
-O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah!, é uma estátua. Os "Almeida" botaram uma no quarto deles......

Gostei tanto que comprei esta igual para nós.E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão.

De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.Ali, dirige-se para a estátua e diz:
-Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos "Almeida" e nem um copo de água me ofereceram.

A isto se chama Solidariedade Masculina...