A Camisinha Furou? Que Tal Algumas Piadinhas Infantis?

EXAME FINAL

Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.

Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.

A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).

Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Peitinhos maravilhosos!

- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu fdp! Se não sabe, não sopra!!!


CONTOS INFANTIS PARA ADULTOS


Pinóquio

Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas.
Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade perguntou:
- Como vai a namorada?
Resposta do Pinóquio: E quem precisa de namorada?


Chapeuzinho Vermelho

Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta.
De repente, o Lobo Mau saiu detrás de uma árvore, pulou com uma espada, colocou na garganta da Chapeuzinho Vermelho, e disse: - Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!

Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo: - Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro!


Branca de Neve

Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta.
Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim! Minta pra mim!


Tarzan

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva.
Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.

- O que é isso? - ele perguntou.

Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.

Horrorizada, ela retrucou: -Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui! Você precisa pôr aqui dentro, disse ela.

Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha.

Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?

- Só conferindo se não há abelhas. - disse Tarzan


Magaiver

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe.

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança, um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carioca olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no
bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista.
Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés
frios e vai embora.

Mais tarde, chega um cabra do Ceará. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele cai de língua nos peitos.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
- Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhhhhhh... Que nome vamos dar à criança?

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser "Magaiver".