Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não... tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!...... .....(essa é típica)..kkkkkkkkkkk! !!!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer.. .
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e nãoconsigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só sso!
Homem - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lámesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba!Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
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17 de set. de 2008
13 de ago. de 2008
A Evolução da Mulher
Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos
8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade????
Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma estória.
Aos 18 -- Você lhe conta uma estória e a leva para a cama.
Aos 28 -- Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama.
Aos 48 -- Ela lhe conta uma estória e lhe leva para a cama.
Aos 58 -- Ela lhe conta uma estória para evitar ter que ir para a cama com você.
Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as estórias dela..
Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória!
Aos 88 -- Que estória??? ? Que cama???? Quem é você????
8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade????
Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma estória.
Aos 18 -- Você lhe conta uma estória e a leva para a cama.
Aos 28 -- Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama.
Aos 48 -- Ela lhe conta uma estória e lhe leva para a cama.
Aos 58 -- Ela lhe conta uma estória para evitar ter que ir para a cama com você.
Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as estórias dela..
Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória!
Aos 88 -- Que estória??? ? Que cama???? Quem é você????
18 de jul. de 2008
Pensamentos
"O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e Acaba com tudo."
"Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto fim do mês"
"Comer uma prostituta é igual Bump Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
"Acho que estou com anorexia, não estou comendo ninguém!"
"O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e a mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!"
"Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível."
"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder"
"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".
"Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos."
" Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão. "
"Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é monografia"
"Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja."
"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca"
"Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto."
"Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto fim do mês"
"Comer uma prostituta é igual Bump Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
"Acho que estou com anorexia, não estou comendo ninguém!"
"O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e a mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!"
"Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível."
"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder"
"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".
"Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos."
" Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão. "
"Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é monografia"
"Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja."
"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca"
"Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto."
26 de mai. de 2008
A Mulher do Bombeiro
A Mulher do Bombeiro
O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao caminhão-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser 'primeira sirene' tiras as roupas, 'segunda sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, em seguida grita 'segunda sirene' a mulher deita-se
na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa 'quarta sirene'?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está muito longe do fogo!
O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao caminhão-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser 'primeira sirene' tiras as roupas, 'segunda sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, em seguida grita 'segunda sirene' a mulher deita-se
na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa 'quarta sirene'?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está muito longe do fogo!
7 de mai. de 2008
E no Céu...
Duas mulheres se encontram no Céu e começam a conversar. A uma certa altura, uma pergunta:
- Como aconteceu o seu desenlace lá na Terra?
- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena! Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!
- Como aconteceu o seu desenlace lá na Terra?
- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena! Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!
5 de mai. de 2008
Como Fazer Uma Mulher Feliz
Como Fazer Uma Mulher Feliz.
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas.
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil , só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não solte pum sob o cobertor. Aliás, não não solte nunca .
- Levante a tampa do vaso antes de fazer xixi .
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga "eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo.
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a
felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição
e fugir com o primeiro traste que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere.... Volte aqui...
- NÃO! NÃO PULEE...!!!
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas.
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil , só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não solte pum sob o cobertor. Aliás, não não solte nunca .
- Levante a tampa do vaso antes de fazer xixi .
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga "eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo.
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a
felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição
e fugir com o primeiro traste que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere.... Volte aqui...
- NÃO! NÃO PULEE...!!!
2 de mai. de 2008
Por quê ComputadorA?
Por quê ComputadorA?
Um amigo relata uma conversa que teve a outro:
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora" ?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Você não consegue conversar com ele.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!”.
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que que você tem em casa.
8) O computador trava na melhor hora.
Prezadas visitantes e leitoras deste blog,
O modesto blogueiro aqui, que só divulga piadinhas que recebe ou encontra, não concorda com nada (bemmm... vamos dizer....) do que foi dito acima. Eu sei que vocês foram perfeitamente planejadas, construídas e programadas e que se nós, "marmanjos incompreensíveis" soubermos usar os "comandos" certos, conseguimos obter a melhor "performance" de vocês.
Agora, que muitas vezes, o(A) computador(A) apresenta erros que ninguém entende e que só volta a funcionar depois de um RESET, isso todo mundo concorda, não é?
Abraços,
Ribeiro.
Um amigo relata uma conversa que teve a outro:
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora" ?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Você não consegue conversar com ele.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!”.
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que que você tem em casa.
8) O computador trava na melhor hora.
Prezadas visitantes e leitoras deste blog,
O modesto blogueiro aqui, que só divulga piadinhas que recebe ou encontra, não concorda com nada (bemmm... vamos dizer....) do que foi dito acima. Eu sei que vocês foram perfeitamente planejadas, construídas e programadas e que se nós, "marmanjos incompreensíveis" soubermos usar os "comandos" certos, conseguimos obter a melhor "performance" de vocês.
Agora, que muitas vezes, o(A) computador(A) apresenta erros que ninguém entende e que só volta a funcionar depois de um RESET, isso todo mundo concorda, não é?
Abraços,
Ribeiro.
8 de abr. de 2008
Ai, Caralho!
AI CARALHO!
Quatro amigos, um inglês, um americano, um brasileiro e um português foram convidados para conhecer uma piscina especial; uma piscina dos desejos. Quem salta nesta piscina, se mentalizar um desejo, ao saltar, ela se enche com o que foi desejado.
Quem deu o primeiro salto foi o inglês.
Ele se preparou, mentalizou, e na hora de saltar, gritou: ouro! E caiu dentro da piscina cheia de pepitas de ouro.
Em seguida, saltou o americano.
Mentalizou, saltou e gritou: dólares! E a piscina se encheu de notas de 100 dólares.
O próximo foi o brasileiro.
Se preparou, mentalizou e saltou gritando: mulheres! E a piscina se encheu de lindas gatas.
Finalmente, foi a vez do português.
Concentrou-se bem, respirou fundo, correuuu... escorregou e gritou: Ai, caralho!
Agora, sabem como ficou a vida dele depois disso? Vejam no vídeo abaixo:
http://www.videopop.com.br/ashnod/8695
Quatro amigos, um inglês, um americano, um brasileiro e um português foram convidados para conhecer uma piscina especial; uma piscina dos desejos. Quem salta nesta piscina, se mentalizar um desejo, ao saltar, ela se enche com o que foi desejado.
Quem deu o primeiro salto foi o inglês.
Ele se preparou, mentalizou, e na hora de saltar, gritou: ouro! E caiu dentro da piscina cheia de pepitas de ouro.
Em seguida, saltou o americano.
Mentalizou, saltou e gritou: dólares! E a piscina se encheu de notas de 100 dólares.
O próximo foi o brasileiro.
Se preparou, mentalizou e saltou gritando: mulheres! E a piscina se encheu de lindas gatas.
Finalmente, foi a vez do português.
Concentrou-se bem, respirou fundo, correuuu... escorregou e gritou: Ai, caralho!
Agora, sabem como ficou a vida dele depois disso? Vejam no vídeo abaixo:
http://www.videopop.com.br/ashnod/8695
7 de abr. de 2008
Mulher Sofre!
MULHER SOFRE!
Vejam só como as mulheres sofrem! Se não bastasse o sacrifício que elas fazem para nos carregar no ventre por 9 meses, ainda fazem sacrifícios por nós homens, que só elas são capazes de fazer.
Mas também elas têm que convir: nós merecemos, não é? kkkk
DEPILAÇÃO
" Tenta sim. Vai ficar lindo... "
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.
O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas! Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Vejam só como as mulheres sofrem! Se não bastasse o sacrifício que elas fazem para nos carregar no ventre por 9 meses, ainda fazem sacrifícios por nós homens, que só elas são capazes de fazer.
Mas também elas têm que convir: nós merecemos, não é? kkkk
DEPILAÇÃO
" Tenta sim. Vai ficar lindo... "
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.
O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas! Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
11 de mar. de 2008
Os Onze Mistérios Sexuais
Às queridas visitantes do modesto blog do nosso site Desejo e Loucura, 3 palavras:
EU JURO QUE EU NÃO SOU MACHISTA.
EU JURO QUE EU NÃO SOU MACHISTA.
EU JURO QUE EU NÃO SOU MACHISTA.
Talvez, sóóó um pouquinhoooo.
Meninas, eu adoro rir de uma piada feminista, mas minhas amigas têm me deixado na mão (com e sem duplo sentido) e não têm me abastecido de boas piadas. Se vocês quiserem colaborar, vai ser um prazer! É só enviá-las para nosso e-mail gozadasgozadas@gmail.com. Agora, espero que vocês encarem mais essa maldade feita pelos homens com vocês com bom humor.
Marmanjos, novamente a recomendação: PODE SER ALTAMENTE PREJUDICIAL À SAÚDE LER AS PIADAS ABAIXO NA FRENTE DE UMA MULHER COM TPM!
Divirtam-se!
Ribeiro.
Equipe Desejo e Loucura.
OS ONZE MISTÉRIOS SEXUAIS.
Primeiro Mistério
P: Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres ?
R: É braile e significa: Chupe Aqui
Terceiro Mistério
P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O baton
Quinto Mistério
P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
P: Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono Mistério
P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.
Último Mistério
P: Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
EU JURO QUE EU NÃO SOU MACHISTA.
EU JURO QUE EU NÃO SOU MACHISTA.
EU JURO QUE EU NÃO SOU MACHISTA.
Talvez, sóóó um pouquinhoooo.
Meninas, eu adoro rir de uma piada feminista, mas minhas amigas têm me deixado na mão (com e sem duplo sentido) e não têm me abastecido de boas piadas. Se vocês quiserem colaborar, vai ser um prazer! É só enviá-las para nosso e-mail gozadasgozadas@gmail.com. Agora, espero que vocês encarem mais essa maldade feita pelos homens com vocês com bom humor.
Marmanjos, novamente a recomendação: PODE SER ALTAMENTE PREJUDICIAL À SAÚDE LER AS PIADAS ABAIXO NA FRENTE DE UMA MULHER COM TPM!
Divirtam-se!
Ribeiro.
Equipe Desejo e Loucura.
OS ONZE MISTÉRIOS SEXUAIS.
Primeiro Mistério
P: Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres ?
R: É braile e significa: Chupe Aqui
Terceiro Mistério
P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O baton
Quinto Mistério
P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
P: Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono Mistério
P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.
Último Mistério
P: Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
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