Sadismo Feminino.

O marido, nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado !
Preciso de um elogio...

A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido !!!

Casamento de Surdos

Dois surdos se casaram.

Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:*
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.

- Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes... BEM RÁPIDO!!!

Aconteceu na Rádio

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha um prêmio.

Ouvinte: Sergio

Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte: A palavra é vaice !

Locutor: Vaice ? Como se escreve ?

Ouvinte: V - A - I - C - E

Locutor: Deixa eu consultar o dicionário...É !Realmente esta palavra não existe. Agora faça 1 frase com essa palavra e se a frase fizer sentido você ganha.

Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder ! - e desliga a ligação.

Locutor: Que é isso pessoal ?! Existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: Joselito

Locutor: Olá Joselito... Qual é a sua palavra?

Ouvinte: Eudi

Locutor: Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte: e - u - d - i

Locutor: Deixa eu consultar o dicionário! Acertou! Agora a frase!!!

Ouvinte: Ok, la vai! Sou Eudi novo e Vaice Fuder!

O Português e a Virgem

O português se casa com uma linda mulher mas, no dia seguinte,volta pra casa da mãe, furioso.

- Joaquim!? Disse a mãe, surpresa. O que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem. Como é que pode?

- Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!

- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti....

Injustiça.

DIFICULDADE PARA AGACHAR !

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito Sol.

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos ele.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:
- "Não há justiça no mundo".

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu:
- "Olha isso!!!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia...

- Agora que tenho 80, crescem no solo, e já estou muito velha para
me agachar.

Casal de Velhinhos na Cama

Um casal de velhinhos está deitado na cama.

A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.

Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.

Ela não se dá por satisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.

Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se chega perto dela da melhor maneira possível.

Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai ?

- Buscar a dentadura, véia chata !!!

Entendendo o Mercosul

Entendendo o Mercosul

ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.

PARAGUAI
A rigor não é nem país – é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.

URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.

VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.

PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.
Equador: não é país, é linha.

E finalmente...

BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.


Me digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?

E no Céu...

O Homem chegou para Deus e perguntou:

- Deus, por que o Senhor fez a mulher tão bonita?

- Para que voce pudesse amá-la.

- E por que o Senhor a fez tão burra?

- Para que ela pudesse te amar, meu filho.

Amendoim

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.

Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro !

Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc....

A filha e o namorado, de 17 anos, entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

- 'Pai, que é isso! Que vergonha!

O namorado da filha então diz:
-Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!

E o maridão, cada vez mais puto, responde:
-Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!'

Mulher Inteligente.

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, Madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro? responde, e pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,
informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode
começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de
multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia, madame, diz ele e vai embora."


MORAL DA HISTÓRIA:

Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa e muito bem!

Torta Politicamente Correta

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "nega maluca".

O balconista diz à cliente que usar o nome nega maluca, hoje em dia, pode dar cadeia, em face de:
Lei Eusébio de Queiroz;

Artigo quinto da constituição;

Código Penal;

Código Civil;

Código Do Consumidor;

Código Comercial;

Código De Ética;

Moral e bons costumes,

Além da lei 'Maria da Penha' ....

- Então, meu filho, como peço essa torta, diz a senhora?

O balconista responde:
- torta afro-descendente com problema mental.

Torta Politicamente Correta

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "nega maluca".

O balconista diz à cliente que usar o nome nega maluca, hoje em dia, pode dar cadeia, em face de:
Lei Eusébio de Queiroz;

Artigo quinto da constituição;

Código Penal;

Código Civil;

Código Do Consumidor;

Código Comercial;

Código De Ética;

Moral e bons costumes,

Além da lei 'Maria da Penha' ....

- Então, meu filho, como peço essa torta, diz a senhora?

O balconista responde:
- torta afro-descendente com problema mental.

Memória na Terceira Idade

Três velhinhas se reunem para o cha da tarde:

Uma diz:
-Estou mal!!Ontem fiquei de vassoura na mão,sem lembrar se já tinha varrido,diz uma.

-Eu me vi de camisola,na cama,sem saber se tinha acordado ou se ia dormir,conta a outra.

-Deus me livre de ficar assim,fala a terceira,dando tres batidinhas na mesa:toc-toc-toc.

Olha para as outras e emenda:
-Esperem um pouco eu já volto,tem gente batendo na porta...

A Evolução da Mulher

Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos
8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade????

Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma estória.

Aos 18 -- Você lhe conta uma estória e a leva para a cama.

Aos 28 -- Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama.

Aos 48 -- Ela lhe conta uma estória e lhe leva para a cama.

Aos 58 -- Ela lhe conta uma estória para evitar ter que ir para a cama com você.

Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as estórias dela..

Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória!

Aos 88 -- Que estória??? ? Que cama???? Quem é você????

Pérolas 2

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
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' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo'
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'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'
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'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'

Pérolas

'Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar,pinga, gelo e seja feliz!!!!'

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Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?.

Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você ......atrase um pagamento!!!...'
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é Divino.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Cantadas de Pedreiro

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

A Arte de Advogar

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogado: - Está vencida.

Guarda: - O documento do carro.

Advogado: - O carro não é meu.

Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.

Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!

Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento.

Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado.

Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!

Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Sargento: - Abra o porta-luvas!

Advogado (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.

Sargento: - Abra o porta-malas!

Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.

Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

Calor e Frio no Sexo

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?

- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira vez e, depois da segunda, sinto muito frio!

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. Tem idéia do porquê?

Oh, aquele velho safado, maluco! responde ela.
É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

O Ouvido do Homem

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem problema. Porque o ouvido masculino(seletivo) escuta somente o que interessa...

Preste atenção.

O que a mulher diz:

- Esse lugar está uma bagunça, amor ! Você e eu precisamos limpar isto.

- Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar, se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:

- Blah, blah, blah, blah, AMOR,

blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,

blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,

blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,

blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Percebe a diferença?

De tirar o couro.

Um certo dia, fazendo a faxina matinal na casa de seu patrão, a nova empregada do interior encontra ao lado da cama, uma camisinha.

E, toda encabulada, ela carrega aquela coisa estranha e pergunta ao seu patrão:
- Senhor, o que é isso?

- AH! Isso é uma camisinha ! Por acaso na sua terra não fazem amor?

Muito espantada a empregada responde:
- Fazer faz sim senhor, mas de arrancar o couro não senhor!

Loiras

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos: GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU!
O TINTA FRESCA FUGIU!!!!


CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz: Mas, minha senhora, os monitores não
necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.. ........ Eu tenho o Windows!!!!!!!


A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista
se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e
subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela
se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde: - Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

Nomes Perfeitos

Nomes perfeitos para suas atividades:

Ana Lisa - Psicanalista

P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto - Fabricante de Cuecas

Marcos Dias - Fabricante de Calendário

Olavo Pires - Balconista de Lanchonete

Décio Machado - Guarda Florestal

H. Lopes - Professor de Hipismo

Oscar Romeu - Dono de Concessionária

Hélvio Lino - Professor de Música

K. Godói - Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa

H. Romeu Pinto - Garoto de Programa

Eudes Penteado - Cabeleireiro

Sara Vaz - Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes - Baterista

Sara Dores da Costa -Reumatologista

Jamil Jonas Costa - Urologista

Iná Lemos - Pneumologista

Ester Elisa - Enfermeira

Ema Thomas - Traumatologista

Inácio Filho - Obstetra

Oscar A. Melo - Confeiteiro

Shopping de Homens

Um dia, inauguraram um Shopping de Homens.

Uma moça, procurando o parceiro ideal, visita o Shopping.

Na entrada havia uma placa com as regras:
-Esta loja tem 6 andares. Se você subir um andar, não poderá descer.
-Você só pode visitar esta loja 1 vez na vida

A moça entrou e no 1° andar dizia:
-Aqui os homens têm bons empregos.

A moça subiu pro 2° andar:
-Aqui os homens têm bons empregos e são carinhosos.

Ela resolveu subir mais um andar... no 3° dizia:
-Aqui os homens têm bons empregos, são carinhosos e muito bonitos.

Ela começou a ficar empolgada, subiu pro 4° andar e lá dizia:
-Aqui os homens têm bons empregos, são carinhosos, muito bonitos e gostam de crianças.

A moça começou a balançar... mas subiu pro 5° andar:
-Aqui os homens têm bons empregos, são carinhosos, muito bonitos, gostam de crianças e são extremamente românticos.

Ela começou a tremer e ter sérias dúvidas, mas mesmo assim resolveu ir pro último andar.
-Bem vinda ao 6° andar. Você é a 3.135.487ª mulher que passa neste local. Não temos homens aqui. Isto é para que as mulheres saibam que por mais perfeito que seja o homem, elas nunca estão satisfeitas. Obrigado por visitar nossa loja e tenha um bom dia.

Logo depois, perto deste local, abriu um Shopping de mulheres.
Ele possuía as mesmas regras do Shopping de Homens.

Um homem chegou no 1° andar e leu na placa:
-Aqui as mulheres gostam de fazer sexo.

Subiu pro 2° andar e lá dizia:
-Aqui as mulheres gostam de fazer sexo e são muito bonitas.

Chegou no 3° andar e encontrou esta informação:
-Aqui as mulheres gostam de fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os andares 4,5 e 6 deste shopping nunca foram visitados...