Filosofia de Boteco

FILOSOFIA DE BOTECO

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!'

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.

'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'

'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos'.

'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'

'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'

'O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado..'

'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.

'A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'. ( oh inveja!)

'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'

'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'

'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'.

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.

Traição Feminina

TRAIÇÃO FEMININA!

O marido chega em casa e pega a esposa na cama com um garotão. 25 anos,forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco, não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...Pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo. Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí quando ele já ia embora, perguntou: "Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?"

Nem respondi!!!! !!! Dei logo!!!

Moral da história: Mulher só trai por justa causa!!!

Suziki, o Sabe-Tudo.

Suzuki, o Sabe-Tudo.


No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora pergunta:
- "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:
- "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".

- "Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"

Suzuki levanta-se:
- "Abraham Lincoln em 1863 em Washington".

A professora olha os alunos e diz:
- "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- "Vai tomar no cu, japonês de merda!"

- "Quem foi?", grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
- "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".

A turma fica super-silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- "Acho que vou vomitar!"

A professora grita:
- "Quem foi?"

E Suzuki responde:
- "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".

Um dos alunos levanta-se e grita:
- "Chupa o meu pau!"

E a professora irritada:
- "Acabou-se! Quem foi agora?"

E Suzuki, sem hesitações:
- "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."

E outro aluno se levanta e grita:
- "Suzuki é uma merda!"

E Suzuki responde:
- "Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz:
- "Que grande merda, nunca vi uma confusão destas!"

Suzuki diz:
- "Lula, para o ministro da casa civil José Dirceu, após as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em Brasília."

O Teste da Cunhada

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Bebendo Para Esquecer

Você está com problemas?

Seu tine perdeu ontem? Sua mulher te traiu? Você descobriu que aquela amiguinha da sua filha é mais que uma amiga? Seus credores não param de te telefonar? Não consegue resolvê-los?
Então beba para esquecê-los!

Ah!Com você está tudo ótimo?! Que bom! Mas conhece algum amigo tricolor carioca ou paulista (até mesmo gaúcho, já que o Grêmio "rodou feio" no "gauchão"), ou que esteja enfrentando algum destes problemas?
Indique para ele esse fantástico lançamento!

AGUARDENTE NABUNDA!

Metodologia Indígena

Metodologia Indígena

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Cacique Brasa Mora, inverno, este ano, chega fraco ou forte?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.

Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Cacique Brasa Mora diz: muito forte! Tribo ter que colhê muuuuita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

- BOM colhê muita lenha! Inverno, nesse ano, que nem mim, ser brasa mora!


Dois depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:
- Inverno que nem mim, uma Brasa Mora! TRIBO ter que recolher muita lenha, ter que pegar até graveto!

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Cara pálida, você ter certeza que inverno ser rigoroso, assim ?

- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.

- Cara pálida, como você ter tanta certeza assim?

- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caramba!

Sexta-feira! Dia de Encher a Cara!

Hoje é sexta-feira!
É o dia que muita gente sai do trabalho para relaxar depois de uma semana cansativa e para comemorar mais um fim de semana com os amigos. Aliás, COMEmorar, não! BEBEmorar! Muitos "enchem o pote", "enchem a cara", "tomam um pifão", "soltam a franga mesmo"! Se você é desses ou dessas, então vocês precisam conhecer o Manual do Adepto de Beber "Socialmente". Aproveitem que a esta hora vocês ainda estão sóbrios e o leiam com atenção para poderem continuar a tomar muitos e muitos pileques por muitos anos!

Abraços,

Ribeiro.


MANUAL DO ADEPTO A BEBER "SOCIALMENTE ".

Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são extremamente difíceis de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são totalmente impossíveis de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo.


Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.


SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.


SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.


SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.


SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.


SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.


SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o sua mulher.
SOLUÇÃO: Peça pra ela te deixar dormir em casa.

Para Quem Já Passou dos 40 e Também Para Quem Não Passou

Para Quem Já Passou dos 40 e Também Para Quem Não Passou, Mas Sofre do Mesmo Mal, Precocemente, Como Eu.

Obs. Eu tenho 42 mas sofro deste mal desde sempre.


D.A.D.I.A. (Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada)

Para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico para minha moléstia.
Recentemente fui diagnosticado com D.A.D.I.A.

Explico melhor:

1. Outro dia, decidi lavar o carro; peguei as chaves e rumei em direção à garagem, quando notei minha correspondência largada em cima da mesa.

2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente.

3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e,olhando a correspondência, vejo que tem muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-las fora,quando noto que a lixeira está cheia.

4. Então lá vou esvaziar a lixeira. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro que tem um caixa eletrônico bem perto de casa, vou primeiro pagar as contas.

5. Coloco a lixeira no chão, pego as contas e vou em direção à porta.

6. Onde está o talão de cheques? Achei, mas só tem uma folha. Tem talão novo na escrivaninha.

7. Ao passar pela mesa de jantar, encontrei aquele refrigerante que eu estava tomando. Vou pegar o talão, mas antes vou guardar o refrigerante na geladeira.

8. Estou andando em direção à cozinha quando noto que as flores no vaso parecem murchas: é melhor trocar a água antes.

9. Coloco o refrigerante no balcão da cozinha, quando... Ah! Achei meus óculos! Estava procurando desde de manhã! É melhor guardá-los logo.

10. Pego uma vasilha, encho de água e vou em direção ao vaso.

11. Deixaram o controle remoto da TV aqui em cima. À noite, quando formos assistir, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo para a sala.
Mas...

12. Ponho meus óculos sobre a mesa e pego o controle.

13. Estou colocando água na planta, mas caiu um poucono chão. Jogo o controle sobre o sofá e vou buscar o pano.

14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro.

15. Estou indo, quando tento me lembrar o que é que eu estava indo fazer.

16. Ah! Os óculos!... Depois! Primeiro o pano. Pego.

17. Vou em direção às flores, mas vejo a lixeira cheia.

18. Final do dia: o carro continua sujo, as contas não foram pagas, o refrigerante continua lá, quentinho, as flores foram aguadas pela metade, só tenho uma folha
de cheque e não sei onde estão as chaves do carro!

19. Quando tento entender porque nada foi feito hoje, fico atônito, pois sei que estive ocupado o dia inteiro!

20. Percebo que isto é uma coisa seriíssima e que irei em busca de auxílio, mas, antes, acho que vou checar minha correspondência.

CORPOS ARDENTES

Corpos Ardentes


Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração.

Nossa respiração confunde-se com a do outro...

Nossos movimentos são sincronizados... indo e voltando... para frente e para trás...

Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.

O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer...

Um calor enorme parece que nos fará desmaiar..

Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar...

Uma voz ecoa em nossos ouvidos:

' '
'' ''
''' '''
'''' ''''
''''' '''''
'''''' ''''''
''''''' '''''''
'''''''' ''''''''
''''''''' '''''''''
''''''''''''''''''''
Estação SÉ, desembarquem pelo lado esquerdo do trem!

QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.


Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.


Mulher com TPM
Só ela!

"SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!"

Galinha Revoltada

GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira foi a girafa:
Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

Calma dona girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.

A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Depois entrou o elefante, injuriado:
Poxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

Pacientemente, Deus explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!

Sensualidade Feminina e Homens...

SENSUALIDADE FEMININA E HOMENS...


Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega-saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super-saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
E aí,Batman, o que temos para o jantar?

Em Fase de Inspiração Lusitana, Ó Pá...

MARIA NO LEITO DE MORTE

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- "Manoel, sabes que o nosso filho mais velho, não é teu filho?!?!"

Manoel muito tranqüilo, responde:
- "Maria, isto não tem problema algum..."

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
-"Escutas ó Manoel!! Veja se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!!!"

E Manoel novamente responde:
- "Pois, pois.... eu entendi, ó Maria."

- "Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"

Finalmente, Manoel responde:
- "Pois... sabes, ó Maria, que o nosso filho mais novo não é tambaim teu filho?"

Maria rebate:
- "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!"

- "Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
"Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."

E Por Falar em Português...

E POR FALAR EM PORTUGUÊS,

Vejam o flagrante de uma equipe portuguesa trabalhando.

Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto lá em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.

No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho. Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:

Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está estacionado o furgão deles?

Olhem com atenção...

Olhem bem....

Mas olhem bem mesmo!!!

Atençãooooooo.......
























2260

Ai, Caralho!

AI CARALHO!

Quatro amigos, um inglês, um americano, um brasileiro e um português foram convidados para conhecer uma piscina especial; uma piscina dos desejos. Quem salta nesta piscina, se mentalizar um desejo, ao saltar, ela se enche com o que foi desejado.

Quem deu o primeiro salto foi o inglês.
Ele se preparou, mentalizou, e na hora de saltar, gritou: ouro! E caiu dentro da piscina cheia de pepitas de ouro.

Em seguida, saltou o americano.
Mentalizou, saltou e gritou: dólares! E a piscina se encheu de notas de 100 dólares.

O próximo foi o brasileiro.
Se preparou, mentalizou e saltou gritando: mulheres! E a piscina se encheu de lindas gatas.

Finalmente, foi a vez do português.
Concentrou-se bem, respirou fundo, correuuu... escorregou e gritou: Ai, caralho!

Agora, sabem como ficou a vida dele depois disso? Vejam no vídeo abaixo:

http://www.videopop.com.br/ashnod/8695

Mulher Sofre!

MULHER SOFRE!

Vejam só como as mulheres sofrem! Se não bastasse o sacrifício que elas fazem para nos carregar no ventre por 9 meses, ainda fazem sacrifícios por nós homens, que só elas são capazes de fazer.

Mas também elas têm que convir: nós merecemos, não é? kkkk


DEPILAÇÃO


" Tenta sim. Vai ficar lindo... "

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.


Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- É... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.

O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas! Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Mais Uma Piadinha Feminista em Homenagem às Nossas Visitantes

DIVISÃO DE BENS ENTRE ADÃO E EVA

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
"Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor! Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo Jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava De bombeiro... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?

Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro!

Qual a Coisa Mais Pesada do Mundo?

Essas criançassss....


A professora chegou na sala e perguntou para turma:
Qual a coisa mais pesada do mundo?

Zezinho responde: É o navio professora.

Marinha responde: É o trem professora.

Joãozinho responde: É o pinto do meu pai professora!

Professora pergunta: como Joãozinho???

Joãozinho: É que toda noite a minha mãe reclama:
'NEM GUINDASTE LEVANTA ESSA PORRA"!



2049

Olhem no Que Dá a Falta da Camisinha!

DOIS IRMÃOS CAPETAS


Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não
conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!



2009

Vida de Caminhoneiro

VIDA DE CAMINHONEIRO

Manoelão era motorista de caminhão e no pará-choque tinha escrito em letras garrafais:
"Meu nome é Manoelão. Vim do Maranhão entrou no meu caminhão não tem perdão!"

E aí lá vai Manoelão pelas estradas afora, meses a fio, seco..doido prá dar uma, até que vê uma freirinha na beira da estrada pedindo carona.

Manoelão pensou: "Aiiiii Meu Deus, isso é castigo! Eu aqui sequinho e Você me manda uma freirinha, pô! Mas, mesmo assim Manoelão, bom cristão, parou e deixou a freirinha entrar.

Conversa vai, conversa vem, Manoelão ficando cada vez mais doido, só pensando na freirinha gostosa, resolve falar:
"D. freira o negócio é o seguinte: Não dá mais pra segurar. Deus vai me perdoar mas meu nome é Manoelão, sou do Maranhão e entrou no meu caminhão não tem perdão!!"

A freirinha diz:" hehehehe... Meu filho tem problema não. Eu viro de costas e aí é como o Diabo gosta!".

E Manoelão... CRÉÉÉUUUUUUUUU na freirinnha!

Manoelão depois, relaxadão, fica cheio de dor na consciência e fala:
"D. freira, me perdoe mas eu não pude resisti a Sra. já sabe "eu sou Manoelão vim do Maranhão e entrou no meu caminhão não tem perdão!

E a freirinha:
" Vixe meu filho...esquente não! Porque meu nome é Juvenal, vim de Natal e esta é minha fantasia de carnaval"!!


1972

Passeio Turístico

PASSEIO TURÍSTICO


Durante o Tour, o guia turístico marrava..

GUIA: Tao vendo o macaco.. faz amor 10 vezes ao dia..
MARIA( pro João): Tá veeeeeendo....???????

GUIA: Tao vendo as araras..fazem amor 20 vezes ao dia.
MARIA (pro João): Tá veeeeeeendo....???????

GUIA: Observem os coelhos..fazem amor toda hora.
MARIA (pro João): Tá veeeeeeendo...????????

GUIA: Agora,.....observem este animal interessante o Rinoceronte!
Ele só faz amor 1 vez por ano!

JOÃO ( Pra Maria ): Taaaaaa´veeeeeeendo....??????

MARIA ( pro João):.... Mas em compensacao...tem chifre até no nariz!!!



1877

1o de Abril

MENTIRAS CLÁSSICAS


1. Esse processo é rápido.
ADVOGADO

2. Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
AMBULANTE

3. Já vai? Ainda é cedo !!!
ANFITRIÃO

4. Presente? Sua presença é mais importante.
ANIVERSARIANTE

5. Sei perfeitamente o que estou dizendo.
BÊBADO

6. Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CASAL SEM FILHOS

7. Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.
CORRETOR DE IMÓVEIS

8. Tomaremos providências.
DELEGADO

9. Não vai doer nada.
DENTISTA

10. Não quero mais saber de homem.
DESILUDIDA

11. Amanhã, sem falta!
DEVEDOR

12. É muita pressão que vem da rua.
ENCANADOR

13. Dormi na casa de uma colega.
FILHA DE 17 ANOS

14. Antes das 11 estarei de volta.
FILHO DE 18 ANOS

15. Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
GERENTE DE BANCO

16. Era um bom sujeito.
INIMIGO DO MORTO

17. Vamos continuar trabalhando e forte.
JOGADOR DE FUTEBOL

18. Isso aqui foi o homem que me deu.
LADRÃO

19. É o carburador
MECÂNICO

20. Tem garantia de fábrica.
MUAMBEIRO

21. Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei …
NAMORADA

22. Você foi realmente a única mulher que eu amei.
NAMORADO

23. Casaremos o mais breve possível!
NOIVO

24. Apenas duas palavras …
ORADOR

25. Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo …
POBRE

26. Até que a morte nos separe.
RECÉM-CASADO

27. Depois alarga no pé.
SAPATEIRO

28. Em briga de marido e mulher não me meto.
SOGRA

29. Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
VAGABUNDO

30. Gozei.
GAROTA DE PROGRAMA