Sexta-feira! Dia de Encher a Cara!

Hoje é sexta-feira!
É o dia que muita gente sai do trabalho para relaxar depois de uma semana cansativa e para comemorar mais um fim de semana com os amigos. Aliás, COMEmorar, não! BEBEmorar! Muitos "enchem o pote", "enchem a cara", "tomam um pifão", "soltam a franga mesmo"! Se você é desses ou dessas, então vocês precisam conhecer o Manual do Adepto de Beber "Socialmente". Aproveitem que a esta hora vocês ainda estão sóbrios e o leiam com atenção para poderem continuar a tomar muitos e muitos pileques por muitos anos!

Abraços,

Ribeiro.


MANUAL DO ADEPTO A BEBER "SOCIALMENTE ".

Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são extremamente difíceis de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são totalmente impossíveis de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo.


Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.


SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.


SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.


SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.


SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.


SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.


SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o sua mulher.
SOLUÇÃO: Peça pra ela te deixar dormir em casa.

QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.


Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.


Mulher com TPM
Só ela!

"SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!"

1o de Abril

MENTIRAS CLÁSSICAS


1. Esse processo é rápido.
ADVOGADO

2. Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
AMBULANTE

3. Já vai? Ainda é cedo !!!
ANFITRIÃO

4. Presente? Sua presença é mais importante.
ANIVERSARIANTE

5. Sei perfeitamente o que estou dizendo.
BÊBADO

6. Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CASAL SEM FILHOS

7. Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.
CORRETOR DE IMÓVEIS

8. Tomaremos providências.
DELEGADO

9. Não vai doer nada.
DENTISTA

10. Não quero mais saber de homem.
DESILUDIDA

11. Amanhã, sem falta!
DEVEDOR

12. É muita pressão que vem da rua.
ENCANADOR

13. Dormi na casa de uma colega.
FILHA DE 17 ANOS

14. Antes das 11 estarei de volta.
FILHO DE 18 ANOS

15. Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
GERENTE DE BANCO

16. Era um bom sujeito.
INIMIGO DO MORTO

17. Vamos continuar trabalhando e forte.
JOGADOR DE FUTEBOL

18. Isso aqui foi o homem que me deu.
LADRÃO

19. É o carburador
MECÂNICO

20. Tem garantia de fábrica.
MUAMBEIRO

21. Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei …
NAMORADA

22. Você foi realmente a única mulher que eu amei.
NAMORADO

23. Casaremos o mais breve possível!
NOIVO

24. Apenas duas palavras …
ORADOR

25. Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo …
POBRE

26. Até que a morte nos separe.
RECÉM-CASADO

27. Depois alarga no pé.
SAPATEIRO

28. Em briga de marido e mulher não me meto.
SOGRA

29. Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
VAGABUNDO

30. Gozei.
GAROTA DE PROGRAMA