Piscina Mágica Chique

Piscina Mágica

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:

- Olha só... Pessoal. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!

A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.

- O cara então sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
CERVEJA!

A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a água da piscina volta ao normal.

- Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
VINHO!

E a água se transforma em vinho.
Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.

Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!

E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai.

- O "portuga", vibrando de emoção, sai correndo e quando vai pular, sua mulher grita:
-.. Manoel! Estais com o "celulaire" e a "cartaira" no bolso!?

E o português grita:
- P O R R A!!!!!!!

Naufrágio

Naufrágio

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português. Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha, e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo.

O chefe olha bem para eles, e diz:
-Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.

Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata, e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
-Agora ponha a uva e a amora no cu, e se rir... morre!

O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decapitado!

Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã.

A ordem se repetiu:
-Coloque as duas frutas no cu, se rir... morre, falou o chefe.

O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!

Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. Então pergunta a ele:
-Deu risada também?

-É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E você? Perguntou o americano ao brasileiro.

-A maçã entrou fácil, mas na hora de pôr a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não agüentei...

Em Fase de Inspiração Lusitana, Ó Pá...

MARIA NO LEITO DE MORTE

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- "Manoel, sabes que o nosso filho mais velho, não é teu filho?!?!"

Manoel muito tranqüilo, responde:
- "Maria, isto não tem problema algum..."

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
-"Escutas ó Manoel!! Veja se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!!!"

E Manoel novamente responde:
- "Pois, pois.... eu entendi, ó Maria."

- "Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"

Finalmente, Manoel responde:
- "Pois... sabes, ó Maria, que o nosso filho mais novo não é tambaim teu filho?"

Maria rebate:
- "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!"

- "Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
"Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."

E Por Falar em Português...

E POR FALAR EM PORTUGUÊS,

Vejam o flagrante de uma equipe portuguesa trabalhando.

Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto lá em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.

No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho. Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:

Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está estacionado o furgão deles?

Olhem com atenção...

Olhem bem....

Mas olhem bem mesmo!!!

Atençãooooooo.......
























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