O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher.
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o compadre no sofá pelados.
Tira o óculos, pelados!
Poe os óculos, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
E Manuel diz:
- 'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'
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26 de set. de 2008
26 de ago. de 2008
O Português e a Virgem
O português se casa com uma linda mulher mas, no dia seguinte,volta pra casa da mãe, furioso.
- Joaquim!? Disse a mãe, surpresa. O que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem. Como é que pode?
- Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti....
- Joaquim!? Disse a mãe, surpresa. O que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem. Como é que pode?
- Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti....
11 de jul. de 2008
Lenhador Português
Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra.
Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria.
Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
- Epa! Que barulho é esse?
Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria.
Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
- Epa! Que barulho é esse?
9 de jul. de 2008
Políticos. Lá Como Cá, Más Fadas Há.
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda.
O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda.
O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.
5 de jul. de 2008
Português Solidário
O Português está preso na delegacia, todo arrebentado.
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...
23 de mai. de 2008
Piscina Mágica Chique
Piscina Mágica
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Olha só... Pessoal. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
- O cara então sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
CERVEJA!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a água da piscina volta ao normal.
- Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
VINHO!
E a água se transforma em vinho.
Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!
E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai.
- O "portuga", vibrando de emoção, sai correndo e quando vai pular, sua mulher grita:
-.. Manoel! Estais com o "celulaire" e a "cartaira" no bolso!?
E o português grita:
- P O R R A!!!!!!!
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Olha só... Pessoal. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
- O cara então sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
CERVEJA!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a água da piscina volta ao normal.
- Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
VINHO!
E a água se transforma em vinho.
Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!
E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai.
- O "portuga", vibrando de emoção, sai correndo e quando vai pular, sua mulher grita:
-.. Manoel! Estais com o "celulaire" e a "cartaira" no bolso!?
E o português grita:
- P O R R A!!!!!!!
12 de mai. de 2008
Não É Piada de Português, Mas Explica Muitas Delas
As advertências aos consumidores abaixo foram coletadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
'NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
Num secador de cabelos:
'NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
9 de abr. de 2008
E Por Falar em Português...
E POR FALAR EM PORTUGUÊS,
Vejam o flagrante de uma equipe portuguesa trabalhando.
Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto lá em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho. Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:
Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está estacionado o furgão deles?
Olhem com atenção...
Olhem bem....
Mas olhem bem mesmo!!!
Atençãooooooo.......
2260
Vejam o flagrante de uma equipe portuguesa trabalhando.
Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto lá em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho. Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:
Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está estacionado o furgão deles?
Olhem com atenção...
Olhem bem....
Mas olhem bem mesmo!!!
Atençãooooooo.......
2260
8 de abr. de 2008
Ai, Caralho!
AI CARALHO!
Quatro amigos, um inglês, um americano, um brasileiro e um português foram convidados para conhecer uma piscina especial; uma piscina dos desejos. Quem salta nesta piscina, se mentalizar um desejo, ao saltar, ela se enche com o que foi desejado.
Quem deu o primeiro salto foi o inglês.
Ele se preparou, mentalizou, e na hora de saltar, gritou: ouro! E caiu dentro da piscina cheia de pepitas de ouro.
Em seguida, saltou o americano.
Mentalizou, saltou e gritou: dólares! E a piscina se encheu de notas de 100 dólares.
O próximo foi o brasileiro.
Se preparou, mentalizou e saltou gritando: mulheres! E a piscina se encheu de lindas gatas.
Finalmente, foi a vez do português.
Concentrou-se bem, respirou fundo, correuuu... escorregou e gritou: Ai, caralho!
Agora, sabem como ficou a vida dele depois disso? Vejam no vídeo abaixo:
http://www.videopop.com.br/ashnod/8695
Quatro amigos, um inglês, um americano, um brasileiro e um português foram convidados para conhecer uma piscina especial; uma piscina dos desejos. Quem salta nesta piscina, se mentalizar um desejo, ao saltar, ela se enche com o que foi desejado.
Quem deu o primeiro salto foi o inglês.
Ele se preparou, mentalizou, e na hora de saltar, gritou: ouro! E caiu dentro da piscina cheia de pepitas de ouro.
Em seguida, saltou o americano.
Mentalizou, saltou e gritou: dólares! E a piscina se encheu de notas de 100 dólares.
O próximo foi o brasileiro.
Se preparou, mentalizou e saltou gritando: mulheres! E a piscina se encheu de lindas gatas.
Finalmente, foi a vez do português.
Concentrou-se bem, respirou fundo, correuuu... escorregou e gritou: Ai, caralho!
Agora, sabem como ficou a vida dele depois disso? Vejam no vídeo abaixo:
http://www.videopop.com.br/ashnod/8695
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