Uma de Gênio.

E No Campo de Golfe...


Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões.

Na terceira tacada o marido disse:
- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera:
- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem a porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio?, o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa por milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?

- 35. - ela responde.

- E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!!!



1801

Devagarzinho é Mais Gostoso.

Devagarzinho é mais gostoso.

Essa é a melhor forma de ter uma boa transa. Pelo menos é assim que a maioria das mulheres gostam de fazer sexo ou fazer amor (diferenciando bem uma coisa de outra). Agora, acreditem, alguns homens também preferem assim. Um deles é o Rubinho Barrichelo. Vocês já viram a série de camisetas que o nosso ásno do volante lançou? NÃOOO!!! Então vejam abaixo. É só clicar na imagem.

Um abraço e um ótimo domingo a todos,

Ribeiro.






1775

Longeividade. Dercy Gonçalves.

História verdadeira, curta e sutil deste ícone do humor escrachado, debochado e desbocado brasileiro.

Matusalém, prepare-se para perder seu record!

Uma apresentadora perguntou a Dercy Gonçalves se ela gostava de criar tartarugas, ela disse:
"Gostar eu gosto, o ruim é que a gente apega e depois a coitadinha morre."



1737

Simplicidade Feminina

SIMPLICIDADE FEMININA


Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse alegre e amigo...

Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.

Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse... Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.

Descobri então, que precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas - dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava.

A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.

Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.

Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura. Procurei bastante, incansavelmente... Quando cheguei nos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão.Apartamento próprio, casa na praia,carro importado... solteiro e sem rolos! Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira...

Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...

E só!

Nada como a simplicidade !

E Na Loja de Lingerie...

NA LOJA DE LINGERIE


Um homem entra em uma loja de roupas intimas femininas e começa a examinar as calcinhas expostas na prateleira. Até que pega uma e fica olhando atenciosamente.

Algum tempo depois uma pessoa vem atendê-lo. É uma bichinha, daquelas bem rebolantes.

-Pois não, querido, posso ajudá-lo? Você, pelo jeito, a-do-rou a calcinha.

-Sim, é realmente linda. Muito sensual, responde o homem.

E a bichinha, já chegando mais perto, diz:

-Então fique com ela, querido. Vai ficar ótima em você. Eu te dou de presente.

O homem estranha a conversa e retruca:

-Muito obrigada pela oferta, mas sou casado e quero comprar para minha mulher.

-Aí, Meu Bem, é diferente. O preço dessa fi-nís-si-ma calcinha é duzentos reais, reage a bicha.

-Duzentos reais??!! Você está louca? Por que você não vai tomar no cu?, fala o cara louco de raiva.

E a bicha responde:

-Ahh! Assim é melhor! Isso é grátis também. Vai querer?



1719

A Maturidade Traz Sabedoria

A MATURIDADE TRAZ SABEDORIA


Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

" Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos."

E continuei:

" Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que você é a única que não está evoluindo. "

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

" Sem problema. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer, eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama, volte a ter somente uma TV preto e branco de 14 polegadas e não dirija nada mais do que um fusquinha. "

Então, pensei:
" Uau!!! Essas mulheres mais maduras não são demais???!!!! É incrível como elas conseguem resolver rapidinho nossa crise de meia-idade!!!! "


1704

Mais Umas Curtinhas

1) "Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão."


2) "Se saír de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas."


3) "Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."


4) "Se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo".


5) "Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"


6) A diferença entre a mulher e o homem????
"A diferença é que a mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."


7) "O café excessivamente quente, em copo plástico,reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua."



1618

Curtinhas

RAPIDINHAS DOMINICAIS


1) "Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau:
Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come."


2) "O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um
saco."


3) "A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada,todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?"


4) "Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade
por mau comportamento"


5) "A grande injustiça do casamento é que por causa de 100 gramas de lingüiça a mulher tem que levar o porco inteiro"



1470

Formas de Amar

AMOR ARDENTE




AMOR SOFRIDO




AMOR VIOLENTO




AMOR MODERNO






1431

Vaidade Mata

VAIDADE MATA

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!!!!




1348

O Uso da Vaselina

O USO DA VASELINA


Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

-... Na maçaneta da porta ? ! ? !

-... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

JÁ TINHA UM MONTE DE TARADOS PENSANDO BESTEIRA, NÉ? kkkkkk

Historinhas de Casais - Segunda Parte

Vida de Casal 6:

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?>
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento. Garcia.


Vida de Casal 7:

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.


Vida de Casal 8:

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.


Vida de Casal 9:

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens! Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!


Vida de Casal 10:

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: "Me acorde às 6 horas da manhã". No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que merda! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou! Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: "São seis horas, levanta!!!"

'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

Historinhas de Casais

VIDA DE CASAL 1:
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.


VIDA DE CASAL 2:
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...


VIDA DE CASAL 3:
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o pobre e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...


VIDA DE CASAL 4:
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.


VIDA DE CASAL 5:
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

A Nacionalidade de Adão e Eva

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA


Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras. Ela, tão feminina...ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto, só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

O Sexo do Diabo

Caros amigos e visitantes deste blog,

Espero não parecer preconceituoso, mas não resisti à tentação de postar este texto que recebi de uma amiga. Espero que ninguém se sinta ofendido, pois a intenção é rir das diferenças entre os homens e as mulheres, com respeito mútuo entre si e também a todos os representantes dos 5 sexos, se já não inventaram um sexto e eu estou por fora.

Abraços a todos,

Ribeiro.


O SEXO DO DIABO

E Deus fez a mulher ...E houve harmonia no Paraíso.

O diabo vendo isso, resolveu complicar.

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que droga!!! Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo só pode ser VIADO!

Prova de Amor

PROVA DE AMOR

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento...enfim, eram muito felizes.

Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.

Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras 'B' tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.

Breno então foi para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou?

- E aí, amor, gostou?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:

- QUEM É BOB???

Os Onze Mistérios Sexuais

Às queridas visitantes do modesto blog do nosso site Desejo e Loucura, 3 palavras:
EU JURO QUE EU NÃO SOU MACHISTA.
EU JURO QUE EU NÃO SOU MACHISTA.
EU JURO QUE EU NÃO SOU MACHISTA.
Talvez, sóóó um pouquinhoooo.

Meninas, eu adoro rir de uma piada feminista, mas minhas amigas têm me deixado na mão (com e sem duplo sentido) e não têm me abastecido de boas piadas. Se vocês quiserem colaborar, vai ser um prazer! É só enviá-las para nosso e-mail gozadasgozadas@gmail.com. Agora, espero que vocês encarem mais essa maldade feita pelos homens com vocês com bom humor.

Marmanjos, novamente a recomendação: PODE SER ALTAMENTE PREJUDICIAL À SAÚDE LER AS PIADAS ABAIXO NA FRENTE DE UMA MULHER COM TPM!

Divirtam-se!

Ribeiro.
Equipe Desejo e Loucura.

OS ONZE MISTÉRIOS SEXUAIS.

Primeiro Mistério
P: Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres ?
R: É braile e significa: Chupe Aqui

Terceiro Mistério
P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O baton

Quinto Mistério
P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
P: Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério
P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.


Último Mistério
P: Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Terapia Sexual Para Casais

O SEGREDO DA TOALHA.


Um homem e uma garota estão apaixonados e se casam.

Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem, então, procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que lhe trará vários orgasmos de novo.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.

Eles voltam ao terapeuta, que diz:
Está certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa você fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez seguem o conselho.
O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?!!??!

Dia Internacional do Homem

Caros amigos e visitantes deste modesto blog e do nosso site, Desejo e Loucura.

No dia de ontem foi muito justamente comemorado o Dia Internacional da Mulher. Tentei achar um texto para homenageá-las com bom humor, mas não achei um que conciliasse humor com uma homenagem à altura do que elas merecem. Porém hoje recebi um e-mail de um amigo com uma campanha em prol da criação do Dia Internacional do Homem. Abaixo segue a argumentação dos defensores da idéia. Leiam e veja se vocês concordam.

Abraços e um ótimo domingo a todos!

Ribeiro.
Equipe Desejo e Loucura.


Campanha em Prol da Criação do Dia Internacional do Homem

Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem. Já existe dia da mulher,dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado! Por que não o Dia Internacional do Homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!


E mais:

* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

Rapidinhas Bem Dadas

1. A MÃE LEVA A FILHA COM FORTES DORES NA PELVE, AO MÉDICO

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!

- Azul, doutor ?

- Não, toda mordida...


2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.


3. O que é meia-idade?
É a idade em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!


4. A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô ??


5. COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres


6 . TRANSA MÁGICA

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. FESTA DE ARROMBA

O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você portuguesadeveria estar contente por não latir.

8. AS MÃES

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha
Na bolsa da filha, e se pergunta:
>- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto ???!!!

9. VELHINHOS

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano,enjoa.

Sexóloga Estressada

SEXÓLOGA ESTRESSADA

1 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

2 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Pera aí... quem era mesmo galinha nesta história?

4 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

5 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

6 - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

7 - Pergunta de garotinho:
- Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você não tem que comer gatas e sim Sucrilhos!

8 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

9 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe "cagar" na caixa de areia?

10 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.


Ainda bem que a Baby, a nossa SEXYsóloga, é beeemmm tranqüilinha!

Abraços a todos!

Ribeiro.
Equipe Desejo e Loucura.

Papo de Amigas

Papo de Amigas ao Telefone
(Luis Fernando Veríssimo)


- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite !

- Horrível, não sei o que aconteceu...

- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?

- Simmm... Beijar, me beijou! Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos.

- Não me diga que terminou por aí!

- Não, claro!
Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico. Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!

- E... Não tentou mais nada?

- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito!

- E depois, que aconteceu?

- Aí então, começou a tomar champanhe no meu sapato.

- Ai, que romântico...!!!

- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

- E por que!?!?!

- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.

- Nossa o que ele fez???

- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado!

- Só pode!

Promessa é Dívida

Às visitantes deste modesto blog.

Senhoras e senhoritas,

Enquanto que para políticos promessa é dúvida, para a equipe do Desejo e Loucura, promessa é dívida! Assim, conforme prometemos, para tentarmos nos redimir da tentação irresistível de postar o cômico texto machista do grande Luis Fernando Veríssimo, ontem, oferecemos a vocês a chance do troco com as piadinhas abaixo.

Tenham todos, independentemente do sexo e opção sexual, um ótimo dia!

Ribeiro.

Equipe Desejo e Loucura



UMA DE GÊNIO

Tres amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz:

Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo; mas apenas um! O que vocês querem ?

O primeiro pede: Eu quero ser imensamente rico.
Muito bem, diz o gênio, vá ao banco, peça seu saldo e verás.

O segundo pede: Eu quero parecer um galã de cinema.
Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho, atende o gênio.

O terceiro pede: Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta:
Não se importa de menstruar todo mês?


NO ESCRITÓRIO

O chefe de um departamento, sentindo que não o respeitavam, colocou uma placa na porta de seu escritório:

"Aqui quem manda sou eu".

Ao voltar de uma reunião, tinha um bilhete pregado na placa:

"Sua esposa ligou e pediu para devolver a placa".


SAPATO NOVO

O marido vaidoso compra um sapato novo.

Chega em casa feliz da vida, fica andando pra lá e pra cá e... nada da mulher perceber sua nova aquisição.

Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa e ficar só com o sapato novo.
Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.

A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto mole pendurado?

O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo !

E ela retruca:
- Por que você então não comprou um chapéu?

Desabafos de Um Bom Marido

ALERTA IMPORTANTE

O TEXTO A SEGUIR APRESENTA ALTO TEOR DE MACHISMO.

Marmanjos,

Não leiam este texto na frente das suas respectivas. Se tiverem coragem para compartilhá-lo,deixem para fazê-lo depois do acesso de risos e nunca se ela estiver com TPM ou se vocês tiverem cometido algum “furo” com elas.

Meninas,

Não nos odeiem! Pensem que o melhor das piadas feministas e machistas é rirmos junto de nossas próprias falhas. Prometo providenciar uma piada feminista para o “troco” de vocês o mais breve possível.

Abraços e boas risadas a todos.

Ribeiro.



Desabafos de Um Bom Marido

Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

A Camisinha Furou? Que Tal Algumas Piadinhas Infantis?

EXAME FINAL

Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.

Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.

A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).

Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Peitinhos maravilhosos!

- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu fdp! Se não sabe, não sopra!!!


CONTOS INFANTIS PARA ADULTOS


Pinóquio

Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas.
Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade perguntou:
- Como vai a namorada?
Resposta do Pinóquio: E quem precisa de namorada?


Chapeuzinho Vermelho

Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta.
De repente, o Lobo Mau saiu detrás de uma árvore, pulou com uma espada, colocou na garganta da Chapeuzinho Vermelho, e disse: - Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!

Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo: - Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro!


Branca de Neve

Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta.
Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim! Minta pra mim!


Tarzan

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva.
Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.

- O que é isso? - ele perguntou.

Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.

Horrorizada, ela retrucou: -Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui! Você precisa pôr aqui dentro, disse ela.

Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha.

Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?

- Só conferindo se não há abelhas. - disse Tarzan


Magaiver

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe.

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança, um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carioca olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no
bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista.
Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés
frios e vai embora.

Mais tarde, chega um cabra do Ceará. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele cai de língua nos peitos.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
- Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhhhhhh... Que nome vamos dar à criança?

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser "Magaiver".