A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa,principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares do chão, não há armários...
e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,
como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas.... que merda é está ai nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, chega mais... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de conversa e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe o cara de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela afora....
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!
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24 de set. de 2008
1 de jul. de 2008
É Melhor Não Interromper a HIstória
Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola.
Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente.
Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto:
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro. Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane. Depois ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane ...
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?. Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.
Na hora do jantar, a mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória.
E Joãozinho começou a contar:
- Eu tava brincando no playground da escola, quado vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro ... Aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Aí ele a ajudou a tirar sua blusa ... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército.
A mamãe desmaiou!
Moral da estória : As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos.
Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente.
Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto:
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro. Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane. Depois ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane ...
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?. Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.
Na hora do jantar, a mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória.
E Joãozinho começou a contar:
- Eu tava brincando no playground da escola, quado vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro ... Aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Aí ele a ajudou a tirar sua blusa ... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército.
A mamãe desmaiou!
Moral da estória : As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos.
21 de jun. de 2008
Corno e Parto
Uma mulher estava grávida e sua bolsa estourou.
Seu marido correu com ela para o hospital e,chegando lá, o medico disse:
-Exerimentem nossa nova tecnologia. As dores do parto serão transferidas para o homem por ondas eletro-magneticas. É 100% seguro e, se der certo, o nome de vocês vai entrar para a história da medicina!
Como o casal nao tinha nada a perder, aceitaram a proposta do medico.
Na sala de parto o medico ajustou o aparelho por 10% da dor. Até poruque o organismo do homem não está preparado pra suportar as dores de um parto.
O marido da gravida estava totalmente firme como se nada estivesse acontecendo. Então o médico ajustou para 20% e nada do homem reagir com dores. O médico ajustou pra 30% e nada; ajustou para 40%...50%...70%...e finalmente 100%.. E não aconteceu nada com o homem.
O médico ficou impressonado com o rapaz pois ele deveria ter sentido pelo menos uma pontada na barriga. Quando o casal saiu do hospital com a criança o medico entregou a eles um certifica e tal...
Chegando em ksa eles se deparam com a vizinha chorando q disse:
Vocês não sabem o que aconteceu! Meu marido morreu alegando sentir de repente uma dor insuportavel na barriga.
Seu marido correu com ela para o hospital e,chegando lá, o medico disse:
-Exerimentem nossa nova tecnologia. As dores do parto serão transferidas para o homem por ondas eletro-magneticas. É 100% seguro e, se der certo, o nome de vocês vai entrar para a história da medicina!
Como o casal nao tinha nada a perder, aceitaram a proposta do medico.
Na sala de parto o medico ajustou o aparelho por 10% da dor. Até poruque o organismo do homem não está preparado pra suportar as dores de um parto.
O marido da gravida estava totalmente firme como se nada estivesse acontecendo. Então o médico ajustou para 20% e nada do homem reagir com dores. O médico ajustou pra 30% e nada; ajustou para 40%...50%...70%...e finalmente 100%.. E não aconteceu nada com o homem.
O médico ficou impressonado com o rapaz pois ele deveria ter sentido pelo menos uma pontada na barriga. Quando o casal saiu do hospital com a criança o medico entregou a eles um certifica e tal...
Chegando em ksa eles se deparam com a vizinha chorando q disse:
Vocês não sabem o que aconteceu! Meu marido morreu alegando sentir de repente uma dor insuportavel na barriga.
27 de mai. de 2008
Rapidinhas
Loira no Sexshop
A loura foi no sex shop comprar um vibrador.
Ao chegar,o atendente todo gentil,disse:
-Temos aqui modelos de todos os tipos e cores, madame. É só escolher.
-Então,eu quero aquele vermelhinho ali.
-Aquele não podemos vender!
-Porque não?
-Aquele é nosso extintor de incêndio!
Sexo a Três
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Claro!
A mulher diz:
- Então corra para a sua casa que talvez ainda dê tempo...
Primeira Transa
O filho chegou correndo em casa,todo feliz e saltitante,e disse para o pai:
-Papai,acabo de ter a minha primeira relação sexual!
O pai orgulhoso diz:
-Que bom filho,senta aqui e conta como é que foi.
Mas o filho,coçando a bunda,diz:
-Pai,não vai dar prá sentar:ainda está doendo...
Após a Liberdade
Depois de passar um ano na prisão sem nenhum contato com mulheres, OJ Simpson é libertado e sente vontade de finalmente deixar a natureza se exprimir.
Assim, mal saído da cadeia ele vai direto para o Hollywood Boulevard, escolhe uma prostituta, que sobe em sua pick-up e os dois vão ao motel mais próximo.
Logo que OJ termina, a puta lhe diz:
- OJ, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
OJ responde:
- Que merda, faz um ano que eu só tenho más notícias. Faça o seguinte pule direto para a boa notícia e não se fala mais nisso.
E a puta responde:
- OK, tudo bem. Bom, a boa notícia é que o seu pau é maior que o do Magic Johnson.
A loura foi no sex shop comprar um vibrador.
Ao chegar,o atendente todo gentil,disse:
-Temos aqui modelos de todos os tipos e cores, madame. É só escolher.
-Então,eu quero aquele vermelhinho ali.
-Aquele não podemos vender!
-Porque não?
-Aquele é nosso extintor de incêndio!
Sexo a Três
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Claro!
A mulher diz:
- Então corra para a sua casa que talvez ainda dê tempo...
Primeira Transa
O filho chegou correndo em casa,todo feliz e saltitante,e disse para o pai:
-Papai,acabo de ter a minha primeira relação sexual!
O pai orgulhoso diz:
-Que bom filho,senta aqui e conta como é que foi.
Mas o filho,coçando a bunda,diz:
-Pai,não vai dar prá sentar:ainda está doendo...
Após a Liberdade
Depois de passar um ano na prisão sem nenhum contato com mulheres, OJ Simpson é libertado e sente vontade de finalmente deixar a natureza se exprimir.
Assim, mal saído da cadeia ele vai direto para o Hollywood Boulevard, escolhe uma prostituta, que sobe em sua pick-up e os dois vão ao motel mais próximo.
Logo que OJ termina, a puta lhe diz:
- OJ, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
OJ responde:
- Que merda, faz um ano que eu só tenho más notícias. Faça o seguinte pule direto para a boa notícia e não se fala mais nisso.
E a puta responde:
- OK, tudo bem. Bom, a boa notícia é que o seu pau é maior que o do Magic Johnson.
15 de mai. de 2008
Pegadinha. Rastreando a Namorada
Caros amigos e visitantes,
Tendo recebido esta "pegadinha" de um amigo, pensei em compartilhá-la com vocês. Testem vocês mesmos primeiro e depois enviem o texto para os amigos; de preferência os mais preocupados em ganhar uma "peruca de touro".
Abraços,
Ribeiro.
Rastreando a Namorada.
Esse site é utilizado especialmente pela força de inteligência norte americana.
É simples e preciso para realizar uma busca.
(1) Entre no site www.track-your-partner.com
(2) Selecione na opção "Select Country" o país onde será realizado a busca (Brasil)
(3) No campo "Phone Number" você digita o número do (DDD) + (telefone) que deseja rastrear (Ex. XX XXXXXXXX) Obs. Ótimo pra saber onde sua namorada esta em tempo real !!!
(4) Após informar o número a ser rastreado, click em "Start Searching".
(5) Confira o resultado da sua busca na imagem do satélite ao lado. As imagens chegam pra vc em tempo real, o GPS te mandará as imagens automaticamente já com o zoom.
Não fique mais sem saber onde esta a sua namorada, veja agora onde ela se encontra em tempo real.
Tendo recebido esta "pegadinha" de um amigo, pensei em compartilhá-la com vocês. Testem vocês mesmos primeiro e depois enviem o texto para os amigos; de preferência os mais preocupados em ganhar uma "peruca de touro".
Abraços,
Ribeiro.
Rastreando a Namorada.
Esse site é utilizado especialmente pela força de inteligência norte americana.
É simples e preciso para realizar uma busca.
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(2) Selecione na opção "Select Country" o país onde será realizado a busca (Brasil)
(3) No campo "Phone Number" você digita o número do (DDD) + (telefone) que deseja rastrear (Ex. XX XXXXXXXX) Obs. Ótimo pra saber onde sua namorada esta em tempo real !!!
(4) Após informar o número a ser rastreado, click em "Start Searching".
(5) Confira o resultado da sua busca na imagem do satélite ao lado. As imagens chegam pra vc em tempo real, o GPS te mandará as imagens automaticamente já com o zoom.
Não fique mais sem saber onde esta a sua namorada, veja agora onde ela se encontra em tempo real.
26 de abr. de 2008
Traição Feminina
TRAIÇÃO FEMININA!
O marido chega em casa e pega a esposa na cama com um garotão. 25 anos,forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco, não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...Pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo. Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí quando ele já ia embora, perguntou: "Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?"
Nem respondi!!!! !!! Dei logo!!!
Moral da história: Mulher só trai por justa causa!!!
O marido chega em casa e pega a esposa na cama com um garotão. 25 anos,forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco, não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...Pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo. Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí quando ele já ia embora, perguntou: "Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?"
Nem respondi!!!! !!! Dei logo!!!
Moral da história: Mulher só trai por justa causa!!!
10 de abr. de 2008
Em Fase de Inspiração Lusitana, Ó Pá...
MARIA NO LEITO DE MORTE
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- "Manoel, sabes que o nosso filho mais velho, não é teu filho?!?!"
Manoel muito tranqüilo, responde:
- "Maria, isto não tem problema algum..."
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
-"Escutas ó Manoel!! Veja se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!!!"
E Manoel novamente responde:
- "Pois, pois.... eu entendi, ó Maria."
- "Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"
Finalmente, Manoel responde:
- "Pois... sabes, ó Maria, que o nosso filho mais novo não é tambaim teu filho?"
Maria rebate:
- "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!"
- "Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
"Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- "Manoel, sabes que o nosso filho mais velho, não é teu filho?!?!"
Manoel muito tranqüilo, responde:
- "Maria, isto não tem problema algum..."
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
-"Escutas ó Manoel!! Veja se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!!!"
E Manoel novamente responde:
- "Pois, pois.... eu entendi, ó Maria."
- "Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"
Finalmente, Manoel responde:
- "Pois... sabes, ó Maria, que o nosso filho mais novo não é tambaim teu filho?"
Maria rebate:
- "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!"
- "Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
"Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."
31 de mar. de 2008
Uma de Gênio.
E No Campo de Golfe...
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões.
Na terceira tacada o marido disse:
- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera:
- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem a porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio?, o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa por milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35. - ela responde.
- E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!!!
1801
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões.
Na terceira tacada o marido disse:
- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera:
- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem a porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio?, o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa por milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35. - ela responde.
- E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!!!
1801
8 de mar. de 2008
Rapidinhas Bem Dadas
1. A MÃE LEVA A FILHA COM FORTES DORES NA PELVE, AO MÉDICO
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...
2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
3. O que é meia-idade?
É a idade em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô ??
5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres
6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você portuguesadeveria estar contente por não latir.
8. AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha
Na bolsa da filha, e se pergunta:
>- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto ???!!!
9. VELHINHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano,enjoa.
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...
2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
3. O que é meia-idade?
É a idade em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô ??
5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres
6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você portuguesadeveria estar contente por não latir.
8. AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha
Na bolsa da filha, e se pergunta:
>- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto ???!!!
9. VELHINHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano,enjoa.
27 de fev. de 2008
Traições, Papagaio Esperto e Economia do Sexo
Amigos e amigas do Gozadas Gozadas e do Desejo e Loucura,
O pessoal aqui iria adorar receber histórias e piadas de vocês. Afinal, ficar rindo das próprias piadas ou das que achamos interessantes pra compartilhar com vocês, acaba ficando meio sem graça, não é? Então que tal ajudarem a alegrar este espaço apertadinho, escuro e úmido aqui e o deixarem mais molhado com boas gozadas? Mandem suas histórias e piadas para nosso e-mail gozadasgozadas@gmail.com e vamos rir melhor!
Abraços a todos,
Equipe Desejo e Loucura.
TRAIÇÕES
Boas Entradas e Melhores Saídas
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - Ah, é tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!
Corno no Céu
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate.
Joãozinho Complicando a Vida da Mãe
Joãozinho ganhou uma cadelinha de presente e deu-lhe o nome de Bunda. Ele passava o dia todo brincando com a Bunda.
Toda hora ele estava chamando:vem cá Bunda,vem cá Bunda;vai lá Bunda,vai lá Bunda!
Isso incomodava muito a mãe de Joãozinho que lhe disse:
-Pare com isso menino!Da próxima vez que você chamar essa cadela por esse nome,eu vou dar ela para o vizinho!
Como o menino não obedeceu a mãe,o pai ao chegar à noite,o encontrou triste e chorando. O pai então perguntou ao Joãozinho:
-Por que você está chorando,menino?
-Porque a mamãe deu a Bunda pro vizinho!
PAPAGAIO MUITO ESPERTO.
O Papagaio e a Calcinha Da Baiana
Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
-A baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- A baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- A baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez fica indignada com a adivinhação do papagaio. No outro dia, só pra testar, resolve sair sem calcinha.
O papagaio não falha:
- A baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada. Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
O que é papagaio?
Passou no vestibular, foi?
Transa Econômica
Um Casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00.
No Forest Hills custa R$ 120,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo
um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma
restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.
O pessoal aqui iria adorar receber histórias e piadas de vocês. Afinal, ficar rindo das próprias piadas ou das que achamos interessantes pra compartilhar com vocês, acaba ficando meio sem graça, não é? Então que tal ajudarem a alegrar este espaço apertadinho, escuro e úmido aqui e o deixarem mais molhado com boas gozadas? Mandem suas histórias e piadas para nosso e-mail gozadasgozadas@gmail.com e vamos rir melhor!
Abraços a todos,
Equipe Desejo e Loucura.
TRAIÇÕES
Boas Entradas e Melhores Saídas
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - Ah, é tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!
Corno no Céu
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate.
Joãozinho Complicando a Vida da Mãe
Joãozinho ganhou uma cadelinha de presente e deu-lhe o nome de Bunda. Ele passava o dia todo brincando com a Bunda.
Toda hora ele estava chamando:vem cá Bunda,vem cá Bunda;vai lá Bunda,vai lá Bunda!
Isso incomodava muito a mãe de Joãozinho que lhe disse:
-Pare com isso menino!Da próxima vez que você chamar essa cadela por esse nome,eu vou dar ela para o vizinho!
Como o menino não obedeceu a mãe,o pai ao chegar à noite,o encontrou triste e chorando. O pai então perguntou ao Joãozinho:
-Por que você está chorando,menino?
-Porque a mamãe deu a Bunda pro vizinho!
PAPAGAIO MUITO ESPERTO.
O Papagaio e a Calcinha Da Baiana
Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
-A baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- A baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- A baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez fica indignada com a adivinhação do papagaio. No outro dia, só pra testar, resolve sair sem calcinha.
O papagaio não falha:
- A baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada. Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
O que é papagaio?
Passou no vestibular, foi?
Transa Econômica
Um Casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00.
No Forest Hills custa R$ 120,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo
um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma
restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.
18 de fev. de 2008
Curtas e Grossas. Mas Há Quem Prefira Longas e Finas ou Longas e Grossas.
Curtinhas.
1) SEXO NO ESCURO...
Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes. Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador...
Ela fica completamente enlouquecida:
- "Seu verme... Impotente!!!!" - ela gritou. - "Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!"
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- "Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças..."
2) Sonho Erótico
O cara se vira resignado pra mulher que nunca deu bola para ele e fala:
"Sabia que eu tive um sonho erótico com você?"
A garota já irritada responde: "Você á abusado mesmo! Mas que sonho foi esse?"
Ele com olhar entristecido diz: "Sonhei que você mandou eu me foder!"
3) Salada
O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente.
Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo.
Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela atingisse o clímax, falaria "alface" e ele quando gozasse, diria "tomate".
E foi assim a noite inteira: alface,tomate, alface, tomate, alface, tomate...
A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:
- Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está caindo aqui embaixo!!!
4) POUPANÇA CONJUGAL
O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?
A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?
Ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!
5) Solidariedade Masculina
Uma mulher está na cama com o amante, quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou-o com talco.
E acrescentou:
-Não mexa até eu mandar.Finja que é uma estátua.Eu vi uma igualzinha na casa dos "Almeida"!
Nisso, o marido entra e pergunta:
-O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah!, é uma estátua. Os "Almeida" botaram uma no quarto deles......
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão.
De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.Ali, dirige-se para a estátua e diz:
-Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos "Almeida" e nem um copo de água me ofereceram.
A isto se chama Solidariedade Masculina...
1) SEXO NO ESCURO...
Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes. Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador...
Ela fica completamente enlouquecida:
- "Seu verme... Impotente!!!!" - ela gritou. - "Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!"
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- "Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças..."
2) Sonho Erótico
O cara se vira resignado pra mulher que nunca deu bola para ele e fala:
"Sabia que eu tive um sonho erótico com você?"
A garota já irritada responde: "Você á abusado mesmo! Mas que sonho foi esse?"
Ele com olhar entristecido diz: "Sonhei que você mandou eu me foder!"
3) Salada
O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente.
Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo.
Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela atingisse o clímax, falaria "alface" e ele quando gozasse, diria "tomate".
E foi assim a noite inteira: alface,tomate, alface, tomate, alface, tomate...
A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:
- Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está caindo aqui embaixo!!!
4) POUPANÇA CONJUGAL
O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?
A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?
Ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!
5) Solidariedade Masculina
Uma mulher está na cama com o amante, quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou-o com talco.
E acrescentou:
-Não mexa até eu mandar.Finja que é uma estátua.Eu vi uma igualzinha na casa dos "Almeida"!
Nisso, o marido entra e pergunta:
-O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah!, é uma estátua. Os "Almeida" botaram uma no quarto deles......
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão.
De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.Ali, dirige-se para a estátua e diz:
-Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos "Almeida" e nem um copo de água me ofereceram.
A isto se chama Solidariedade Masculina...
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