Ruim de Comer

Dois amigos caipiras do interior de Minas conversando.

- Zé! Fala uma coisa ruim!!

- Minha sogra!!

- Não sô!! Coisa ruim de cumê!!

- A fia dela!!!

Em Homenagem ao Dia da Independência

Apenas uma frase:

"Sogra é que nem mandioca. As melhores estão debaixo da terra."

Terrorista Brasileiro

Alô!!!

— Alô, Sr. Bush?

— Sim, sou eu...

— Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.

— Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?

— Queria comunicar ao senhor que nós aqui no Brasil fizemos tudo: planejamos, comandamos e executamos. Somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu país.

— Você tem noção do que está dizendo?

— Tenho sim, e repito: aqui no Brasil nós comandamos tudo...

— Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país?

— Claro que sei e o senhor sabe por acaso qual é a capital do Brasil?

— Claro que sei! Todo o americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires!

— Ótimo! É essa mesmo! Manda bomba!

Beleza não é tudo !!!

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância te chamarem de flor !

- Veja sua pele áspera e a minha lisinha e sedosa.... Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.

- Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante.... Eu, sim, sou uma flor !

E a couve-flor respondeu:
" Hellllooooo !...
Querida, de que adianta ser tão linda, se ninguém te come ????

Sadismo Feminino.

O marido, nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado !
Preciso de um elogio...

A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido !!!

Casamento de Surdos

Dois surdos se casaram.

Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:*
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.

- Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes... BEM RÁPIDO!!!

Aconteceu na Rádio

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha um prêmio.

Ouvinte: Sergio

Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte: A palavra é vaice !

Locutor: Vaice ? Como se escreve ?

Ouvinte: V - A - I - C - E

Locutor: Deixa eu consultar o dicionário...É !Realmente esta palavra não existe. Agora faça 1 frase com essa palavra e se a frase fizer sentido você ganha.

Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder ! - e desliga a ligação.

Locutor: Que é isso pessoal ?! Existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: Joselito

Locutor: Olá Joselito... Qual é a sua palavra?

Ouvinte: Eudi

Locutor: Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte: e - u - d - i

Locutor: Deixa eu consultar o dicionário! Acertou! Agora a frase!!!

Ouvinte: Ok, la vai! Sou Eudi novo e Vaice Fuder!

O Português e a Virgem

O português se casa com uma linda mulher mas, no dia seguinte,volta pra casa da mãe, furioso.

- Joaquim!? Disse a mãe, surpresa. O que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem. Como é que pode?

- Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!

- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti....

Injustiça.

DIFICULDADE PARA AGACHAR !

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito Sol.

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos ele.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:
- "Não há justiça no mundo".

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu:
- "Olha isso!!!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia...

- Agora que tenho 80, crescem no solo, e já estou muito velha para
me agachar.

Casal de Velhinhos na Cama

Um casal de velhinhos está deitado na cama.

A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.

Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.

Ela não se dá por satisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.

Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se chega perto dela da melhor maneira possível.

Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai ?

- Buscar a dentadura, véia chata !!!

Entendendo o Mercosul

Entendendo o Mercosul

ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.

PARAGUAI
A rigor não é nem país – é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.

URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.

VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.

PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.
Equador: não é país, é linha.

E finalmente...

BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.


Me digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?

E no Céu...

O Homem chegou para Deus e perguntou:

- Deus, por que o Senhor fez a mulher tão bonita?

- Para que voce pudesse amá-la.

- E por que o Senhor a fez tão burra?

- Para que ela pudesse te amar, meu filho.

Amendoim

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.

Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro !

Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc....

A filha e o namorado, de 17 anos, entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

- 'Pai, que é isso! Que vergonha!

O namorado da filha então diz:
-Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!

E o maridão, cada vez mais puto, responde:
-Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!'

Mulher Inteligente.

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, Madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro? responde, e pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,
informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode
começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de
multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia, madame, diz ele e vai embora."


MORAL DA HISTÓRIA:

Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa e muito bem!

Torta Politicamente Correta

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "nega maluca".

O balconista diz à cliente que usar o nome nega maluca, hoje em dia, pode dar cadeia, em face de:
Lei Eusébio de Queiroz;

Artigo quinto da constituição;

Código Penal;

Código Civil;

Código Do Consumidor;

Código Comercial;

Código De Ética;

Moral e bons costumes,

Além da lei 'Maria da Penha' ....

- Então, meu filho, como peço essa torta, diz a senhora?

O balconista responde:
- torta afro-descendente com problema mental.

Torta Politicamente Correta

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "nega maluca".

O balconista diz à cliente que usar o nome nega maluca, hoje em dia, pode dar cadeia, em face de:
Lei Eusébio de Queiroz;

Artigo quinto da constituição;

Código Penal;

Código Civil;

Código Do Consumidor;

Código Comercial;

Código De Ética;

Moral e bons costumes,

Além da lei 'Maria da Penha' ....

- Então, meu filho, como peço essa torta, diz a senhora?

O balconista responde:
- torta afro-descendente com problema mental.

Memória na Terceira Idade

Três velhinhas se reunem para o cha da tarde:

Uma diz:
-Estou mal!!Ontem fiquei de vassoura na mão,sem lembrar se já tinha varrido,diz uma.

-Eu me vi de camisola,na cama,sem saber se tinha acordado ou se ia dormir,conta a outra.

-Deus me livre de ficar assim,fala a terceira,dando tres batidinhas na mesa:toc-toc-toc.

Olha para as outras e emenda:
-Esperem um pouco eu já volto,tem gente batendo na porta...

A Evolução da Mulher

Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos
8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade????

Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma estória.

Aos 18 -- Você lhe conta uma estória e a leva para a cama.

Aos 28 -- Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama.

Aos 48 -- Ela lhe conta uma estória e lhe leva para a cama.

Aos 58 -- Ela lhe conta uma estória para evitar ter que ir para a cama com você.

Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as estórias dela..

Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória!

Aos 88 -- Que estória??? ? Que cama???? Quem é você????

Pérolas 2

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
------------------------------

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
------------------------------

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
------------------------------

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
------------------------------

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
------------------------------

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.
------------------------------

Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
------------------------------

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
------------------------------

' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo'
------------------------------

'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'
------------------------------

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'

Pérolas

'Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar,pinga, gelo e seja feliz!!!!'

------------------------------
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?.

Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você ......atrase um pagamento!!!...'
------------------------------
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.
------------------------------
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
------------------------------

'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
------------------------------

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
------------------------------

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
------------------------------

Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
------------------------------

Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
------------------------------

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
------------------------------

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é Divino.
------------------------------

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,está sempre ao lado da mulher que vier e der.