Piadas quase santas...

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios DA minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo DA blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
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Na hora do almoço, a Madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... Por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório..
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da igreja há quase uma semana!
E o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Óculos Mágicos

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.

Põe os óculos, peladas!

Tira os óculos, vestidas!

Que maravilha! Ai Jesus!

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher.

No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.

Abre a porta e vê Maria e o compadre no sofá pelados.

Tira o óculos, pelados!

Poe os óculos, pelados!

Tira, pelados!

Põe, pelados!

E Manuel diz:
- 'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'

Robô Sexual

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

Fica nervosa,principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares do chão, não há armários...
e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,
como se fosses um robô, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas.... que merda é está ai nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, chega mais... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa de conversa e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe o cara de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.

O marido olha de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela afora....

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!

Moral da História

MORAL DA HISTÓRIA

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira
para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS
CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE DE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA P... QUE VOCÊ!

O Gaúcho na Churrascaria

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.

O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto, pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra o assador:
- Tião(o assador), passa a mão no pau e depois esfregue-a nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Tião trabalha aqui!!!!!!!

Porque as mulheres enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não... tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!...... .....(essa é típica)..kkkkkkkkkkk! !!!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer.. .
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e nãoconsigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só sso!
Homem - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lámesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba!Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Saúde

Piada recebida da leitora do nosso blog, Claudiana:

Casamento e Saúde

Duas mulheres conversando e uma perguntou:
-O que você faz para ter boa saúde?

E a outra respondeu:
- Casamento

-Casamento?

-É. Eu os evito.



Mais uma sobre saúde.

Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS:

1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.

E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.

Não esquecendo que o diagnóstico é quase sempre virose!!!

Ruim de Comer

Dois amigos caipiras do interior de Minas conversando.

- Zé! Fala uma coisa ruim!!

- Minha sogra!!

- Não sô!! Coisa ruim de cumê!!

- A fia dela!!!

Em Homenagem ao Dia da Independência

Apenas uma frase:

"Sogra é que nem mandioca. As melhores estão debaixo da terra."

Terrorista Brasileiro

Alô!!!

— Alô, Sr. Bush?

— Sim, sou eu...

— Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.

— Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?

— Queria comunicar ao senhor que nós aqui no Brasil fizemos tudo: planejamos, comandamos e executamos. Somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu país.

— Você tem noção do que está dizendo?

— Tenho sim, e repito: aqui no Brasil nós comandamos tudo...

— Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país?

— Claro que sei e o senhor sabe por acaso qual é a capital do Brasil?

— Claro que sei! Todo o americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires!

— Ótimo! É essa mesmo! Manda bomba!

Beleza não é tudo !!!

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância te chamarem de flor !

- Veja sua pele áspera e a minha lisinha e sedosa.... Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.

- Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante.... Eu, sim, sou uma flor !

E a couve-flor respondeu:
" Hellllooooo !...
Querida, de que adianta ser tão linda, se ninguém te come ????

Sadismo Feminino.

O marido, nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado !
Preciso de um elogio...

A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido !!!

Casamento de Surdos

Dois surdos se casaram.

Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:*
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.

- Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes... BEM RÁPIDO!!!

Aconteceu na Rádio

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha um prêmio.

Ouvinte: Sergio

Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte: A palavra é vaice !

Locutor: Vaice ? Como se escreve ?

Ouvinte: V - A - I - C - E

Locutor: Deixa eu consultar o dicionário...É !Realmente esta palavra não existe. Agora faça 1 frase com essa palavra e se a frase fizer sentido você ganha.

Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder ! - e desliga a ligação.

Locutor: Que é isso pessoal ?! Existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: Joselito

Locutor: Olá Joselito... Qual é a sua palavra?

Ouvinte: Eudi

Locutor: Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte: e - u - d - i

Locutor: Deixa eu consultar o dicionário! Acertou! Agora a frase!!!

Ouvinte: Ok, la vai! Sou Eudi novo e Vaice Fuder!

O Português e a Virgem

O português se casa com uma linda mulher mas, no dia seguinte,volta pra casa da mãe, furioso.

- Joaquim!? Disse a mãe, surpresa. O que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem. Como é que pode?

- Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!

- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti....

Injustiça.

DIFICULDADE PARA AGACHAR !

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito Sol.

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos ele.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:
- "Não há justiça no mundo".

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu:
- "Olha isso!!!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia...

- Agora que tenho 80, crescem no solo, e já estou muito velha para
me agachar.

Casal de Velhinhos na Cama

Um casal de velhinhos está deitado na cama.

A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.

Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.

Ela não se dá por satisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.

Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se chega perto dela da melhor maneira possível.

Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai ?

- Buscar a dentadura, véia chata !!!

Entendendo o Mercosul

Entendendo o Mercosul

ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.

PARAGUAI
A rigor não é nem país – é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.

URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.

VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.

PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.
Equador: não é país, é linha.

E finalmente...

BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.


Me digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?

E no Céu...

O Homem chegou para Deus e perguntou:

- Deus, por que o Senhor fez a mulher tão bonita?

- Para que voce pudesse amá-la.

- E por que o Senhor a fez tão burra?

- Para que ela pudesse te amar, meu filho.

Amendoim

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.

Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro !

Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc....

A filha e o namorado, de 17 anos, entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

- 'Pai, que é isso! Que vergonha!

O namorado da filha então diz:
-Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!

E o maridão, cada vez mais puto, responde:
-Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!'